Những mẩu tin nhắn ngộ nghĩnh

[Jo_L™]

Chúng ta , thế hệ cuối của 8x , đều đã khá quen thuộc với Internet , và kô ai lạ gì với Y!M nữa . Hằng ngày chúng ta đều nhận đc nhưng mẩu offline message khá là vui và mới lạ , có thể là 1 mẩu truyện vui , 1 bài thơ , 1 tuyên ngôn khá là nhộn , mình lập topic này hy vọng mọi người sẽ vào đây và share nhưng message đó với mình cho zui :dry:
Mình xin bắt đầu với mảnh tin nhắn nè
1.Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"..hehe
2Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI -->sặc sặc ... hộc máu đập đầu chết luôn << ( cái này là truyện cưởi thôi nhé mod đừng chém em)
3.Alô, con chim nhỏ của anh đấy à?- Không, chim bố đây.- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe ko ạ?- KHoẻ để đánh nhau với ai?- Dạ... cho cháu hỏi Thủy có nhà ko ạ?- Nó ko có nhà thì là dân vô gia cư à?- Dạ, dạ... ý cháu là Thủy có ở nhà ko ạ?- Nếu ở thì sao?- Thế ... Thủy đi đâu ạ?- Đi học rồi!- Bác cho cháu số điện thoại của Thủy được ko ạ?- Nó có nhiều số lắm!- Bác cho cháu xin 1 số thôi ạ! - 8... -8rồi mấy nữa ạ?- Thì cậu bảo chỉ cần 1 số thôi mà.... ----- Tịt


Ba phát súng trước nhé , ai có share cùng em

[zony]

Hiện nay em Lò Văn Mễ đang bỏ nhà ra đi, ai biết báo tin cho bố cháu là Lò Văn Bễ, Hoặc mẹ cháu là Bễ văn Lò. Đặc điểm : Đầu trọc lóc, tóc vuốt keo, chân đi đất, xỏ dép quai hậu màu hồng hồng, Đồng tử mắt màu đen, 2 lỗ mũi 2 tai, 1 miệng có đôi môi tươi tắn ưa nhìn, và rất thích bật đèn để soi xăng. Nếu tìm được gia đình xin cảm ơn và hậu tạ.

Truyện kể về 1 anh chàng bán muối yêu 1 cô nàng bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối

Nghe nói, đàn ông Đan Mạch khi bị vợ mắng thường chạy sang Thụy Điển, còn đàn ông Thụy Điển lại chạy sang Đan Mạch. Do đó, hai nước này có những... chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngày đêm!


Bà mẹ đi chợ mua hai cái quần đùi một cái cho chồng với một cái cho người con vì phụ nữ luôn tiếc tiền nên gọi người con ra mắng cho một trận -bà mẹ :mày hư lắm , mỗi lần tao mua quần bố mày và mày một lượt sao quần mày lúc nào cũng rách trước vậy ? -thằng con trả lời :mẹ nói oan cho con quá !!! -bà mẹ : oan cái gì hả ? -thằng con :con ngày đi chơi con cũng mặc , đi học con cũng mặc , tối ngủ con cũng mặc nên mau rách thôi, còn bố thì ...... -bà mẹ gắt: thì sao? -thằng con: ngày bố mặc , nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi!!! không mặc thì làm sao

[Jo_L™]

ở texas , trước 1 quán bia , người ta dán 1 apfich' quảng cáo :đêm nay , tại quán bia A , 50 cô gái trong 49 bộ trang phục đẹp tuyệt trần , mới mọi người đến để chiêm ngưỡng những bước nhảy tuyệt vời <<<< bó tay , bó chân , bó toàn thân

[noname]

10 điều răn của Mẹ đối với con trai : ! 1- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con). 2- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó. 3- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó. 4- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó. 5- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó. 6- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó. 7- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến. 8- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó. 9- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó. 10- Nhưng tài sản lớn nhất của đời con vẫn là nó? ~:

[[NEVER SAY NEVER]]

Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?
:blur:

[[NEVER SAY NEVER]]

Bài diễn văn hay chết người Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết. Ai sẽ là vật tế thần đây? Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to: - Hy sinh cao đẹp là bất tử! Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!
:dead:
Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...
:if:

Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! :))

[noname]

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết ^^ =====>>> oe. wow

[[NEVER SAY NEVER]]

Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGU NGỐC, KHÔNG NGƯỜI NÀO, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG NGƯỜI NÀO. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :” Đồn cảnh sát có phải k?”. Cảnh sát :” Đúng rồi, có chuyện j vậy?” ĐIÊN: “AI ĐÓ đã giết KHÔNG NGƯỜI NÀO” Cảnh sát:” Mày điên à?” ĐIÊN:” Vâng, tôi là ĐIÊN đây” Cảnh sát:” Mày k có não chắc?” ĐIÊN:” K, NÃO đang ở trong fòng tắm” Cảnh sát:” Đúng là đồ ngu ngốc” ĐIÊN:” K thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc chuyện cười này” hehe

[XxHunterxX]

Thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo":nosey:


Thông báo : Hôm nay, Bộ Giáo dục và Đào tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp THPT bao gồm StarCraft, FiFa 2006<ps2>, Audition và dù rất mới nhưng đã kịp đc. bổ sung vào là Boom. Trái với dự báo của nhiều thí sinh năm nay ko có môn thi HafLife với lí do bộ môn mang tính bạo lực cao.cũng trong ngày này Bộ GDĐT có thông báo chính thức về việc thay đổi chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoàn Võ Lâm Truyền Kì cấp độ 100=>149 được cộng 1 điểm;150-199 được cộng 1,5 điểm cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng

[[NEVER SAY NEVER]]

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. (bạn hôn gì?)

luật hôn : không được hôn bừa bãi, không được hôn sư sãi đang tụng kinh, không được hôn người cùng giới với mình ,động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ ,không được hôn băm hôn bổ, ko đc hôn sấn sổ người ta .ko đc hôn giữa bãi tha ma để người chết còn nằm yên dưới mả , Khi đc hôn toàn thân phải buông thả , miệng khép hờ ,ko đc cắn chặt môi , cũng không được mở rộng như miệng nồi ,tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng ,ko đc vừa hôn vừa nói chuyện .Đồng ý rồi không được kiện tung nhau

[[NEVER SAY NEVER]]

Mấy hôm nay mạng cứ liên tục nhận tin nhắn về con Vàng Anh vớ vẩn nào đó.Trong list của tớ có ông bạn Bin Laden. Đọc xong tin đã reply: اليوم قرأت على موقع Vang Anh خبر عن وفاء بنت يسلم ( أخوه لأسامة بن لادن ) ، وفيه صورة لوفاء وبعض التصريحات لها وتقوللا علاقة لي بأسامة بن لادن ... لا تربطون Bản Dịch: Thư Bin Laden gửi các bạn : عن أعين المتطفلين و الفضوليين و بخاصة إذا كان جهاز الكمبيوتر يستخدمه أكثر من شخص – في البيت أو في العمل أو ( đứa nào noi' đến Vàng Anh nua~ thì mai ông đem bom bỏ vào nhà )
:frozesweat:

Bộ giáo dục quyết định sửa lại Sách giáo khoa sau vụ VÀng anh. Nhận vật cô Tấm sẽ ko biến thành VÀng anh nữa mà biến thành Chim lợn :burning:

Đầu lòng hai ả tố nga "Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân". Ma cũng tránh, quỷ ngại gần . Dáng người nét mặt mười phần đười ươi. Vân xem đanh đá khác người . Mặt mày rầu rĩ như người có tang . Miệng cười tựa rắn hổ mang . Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da . Kiều càng xấu xí, gian tà . So bề ngu dốt lại là phần hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn . Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh . Một hai xấu nhất kinh thành . Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai :blur:

[Darkmessenger_8x]

ngày xửa ngày xưa, xưa ơi là xưa, xưa thiệt là xưa, xưa gần bằng trái đất, xưa lâu lắm rồi, xưa lắm lắm luôn, xưa cực kỳ, xưa kinh khủng, xưa dã man, xưa như lúc Chúa sinh ra, xưa động trời động đất, xưa kinh dị, xưa chưa có gì xưa bằng, có một con đười ươi đang tốn 1 phút ngồi đọc tin nhắn cùi pắp này... =.=" ec' ec' =))

người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa... Anh thanh niên vội nói: - Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông... - Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đàn ông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar nàyvà khi định chết, thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi...


Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két...” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “Ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “Dạ, có”. Chàng phóng xe tiếp và nói: “Ừ, ăn thật, anh mới thay phanh xe đấy!"


Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện. Thơm mồm bổ phổi,diệt trùng lao. Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao .Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió. Một thằng hút,bốn thằng say .Hai thằng châm đóm ngã lăn quay. Bà già vác củi loay hoay .Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi .Ngọc Hoàng trông thấy hay hay .Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào.... Quá phê ^^

[zeratul]

:hero:Bao nhiêu nắng để làm khô một dòng sông? Bao nhiêu mưa để cuốn trôi một sa mạc? Bao nhiêu đêm để giết chết một nỗi nhớ? Bao nhiêu cái hôn để đong đầy một tình yêu? Bao nhiêu cái nắm tay để xoá bỏ khoảng cách? Bao nhiêu cái ôm để thấy ta trưởng thành? Bao nhiêu lời nói dối mới làm em hiểu anh? Bao nhiêu nước mắt để được tha thứ? Bao nhiêu nụ cười để làm vơi khắc khoải? Bao nhiêu im lặng để biết ta là của nhau? Bao nhiêu chờ đợi để đổi lấy một lời yêu chân thành...? Và bao nhiêu tiền để thực hiện tất cả các việc trên? (Nhớ lưu ý cả VAT)???

[Darkmessenger_8x]

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Phuong có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Phuong có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Phuong đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Phuong được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà

Money, It can buy a house, But not a home; Money, It can buy a bed, But not a good night's sleep Money, It can buy a clock, But not time; It can buy a book, But not wisdom Money, It can buy you blood, But not life; Money, It can buy you sex, But not love; Money, It can buy you a position, But not respect; It can buy you medicine, But not good health; Money is not everything, And it often cause pain and suffering ... I tell you all this because I am your friend, and as your friend I want to take away your pain and suffering So SENT me YOUR MONEY, and I will suffer for you. CASH ONLY PLEASE

[zeratul]

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: “Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!”. Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: “Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày !!! ==> =))

[Darkmessenger_8x]

Thầy giáo :theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
Cu Tí:- thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
ngày hôm sau, thày vào lớp, thấy Cu Tí lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?

Cu Tí:thưa thày, bố em bảo là, nếu thày không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thày là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thày ra.:give_up:


:congratz:bái phục bái phục ai nghĩ ra cái này:congratz:

[zeratul]

TUYÊN NGÔN HỌC TẬP... Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , giáo viên càng lấn tới, vì họ quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phải đứng lên. Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn, không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt, kiểm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên mà chep'

[tidus1989]

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Vừa mới nhận đc xong, post lên luôn

Đừng ghét những người nói nhiều, họ nói nhiều vì họ muốn gây sự chú ý với bạn. Đừng ghét những người ít nói, họ ít nói cũng vì họ sống wá nội tâm. Đừng ghét những người hay khóc, họ hay khóc là vì họ wá nhạy cảm với cuộc sống. Cũng đừng ghét những người hay cười, họ hay cười cũng chỉ vì họ là người luôn cởi mở, dễ làm wen. Đừng ghét tui bởi vì tui luôn bên cạnh bạn khi bạn cần. Hãy gửi tin nhắn này cho tất cả những người trong list của bạn ( nhớ kể cả tui) để có một tình bạn đẹp nghen!!!

Đố ai định nghĩa được chữ yêu. Có khó gì đâu chỉ cần liều. Tay nàng xinh thế ta chộp lấy. Nàng chẳng nói gì thế là yêu. Đố ai định nghĩa được chứ yêu Có khó gì đâu mà hỏi nhiều. Gặp cô em gái bên cầu khỉ. Thấy em giống khỉ thế là yêu. Đố ai định nghĩa được tình yêu. Anh đến nhà em một buổi chiều. Kề dao vào cổ : Yêu ? không giết. Em sợ gật đầu thế là yêu

[zeratul]

Học trò ngày nay quậy tới trời, 10 thằng đi học 7 thằng chơi 3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ. Còn lại thằng kia cùng gật gù

Bước tới đèo Ngang té cái rầm. Cỏ cây châm đít đá châm mông . Lom khom xuống núi tìm chiếc dép. Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???

Một con sâu hỏi mẹ : - Mẹ ơi, bố đi đâu rồi ? - Bố đi câu cá với mấy người kia rồi !

Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên. Người cha mỉm cười và nói: - Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa? - Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn. - Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi. - Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo! Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi: - Thế còn chuyện con cái thì sao? .......ặc ặc.....

[chinhbkhn]

Quê hương anh lớp chật người đông--Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy--Anh với tôi đôi người xa lạ--Tại chung phòng mà phải quen nhau--Giấy bên giấy, bài sát bên bài--Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ--Bị nhắc!--Bài thi anh để mình tôi làm--Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai--Giấy trắng mực đen nhớ người bị bắt--Tôi với anh biết từng cơn ớn lạnh--Giám thị nhìn, vầng trán ướt mồ hôi--Giấy anh xé hai--Bài tôi chia đôi điểm số--Kiểu này chắc chắn--Cấm thi rồi--Thương nhau giấy nháp cứ chuyền nhau--Hôm nay, đề thi khó quá--Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc--Đầu gối in phao...

[zeratul]

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo,
1 miếng thịt heo bé tẻo teo,
4 thằng to béo tranh nhau vớt,
1 đứa nhanh tay hớt cái vèo,
thịt heo trôi nổi giờ đâu mất,
3 thằng không được mặt như heo,
tựa gối ôm thìa lâu chẳng được,
thịt đâu còn nữa dưới nước lèo

[vagrant]

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết

cho em hỏi pác zeratul đúng là nghĩa béo lúc trước học ngọc hồi ko zay?

[zeratul]

Nụ cười.... Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến..... Mãi mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Nụ cười...hiền dịu ấy.... ...là của ... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ pôlime
@tên nào hỏi tớ: Chính xác Là tớ

[vagrant]

Bài thơ đầu em viết tặng cho anh
Là bài thơ kể về đôi dép.
Khi nỗi nhớ ở trong lòng da diết,
Những vật tầm thường cũng viết thành thơ.
Hai chiếc dép kia gặp gỡ tự bao giờ
Có yêu nhau đâu mà chẳng rời nửa bước
Cùng gánh vác những nẻo đường xuôi ngược
Lên thảm nhung xuống cát bụi cùng nhau
Cùng bước cùng mòn không kẻ thấp người cao
Cùng chia sẻ sức người đời chà đạp
Dầu vinh nhục không đi cùng người khác
Số phận chiếc này phụ thuộc ở chiếc kia
Nếu ngày nào một chiếc dép mất đi
Mọi thay thế sẽ trở nên khập khiễng
Giống nhau lắm nhưng người đi sẽ biết
Hai chiếc này chẳng phải một đôi đâu!

Hay thế?

[zeratul]

Lần này kiếm hơi bị nhiều anh em thông cảm nếu dài qquas!!!

Chuyến bay đâm vào tòa tháp đôi ở New York ngày 11/9/2001 có số hiệu tên là Q33N. Hãy gõ tên số hiệu chuyến bay này vào bộ soạn thảo Word,sau đó phóng đại font lên cỡ chữ 72, và cuối cùng là đổi font chữ thành font Wingdings 1 ... Kết quả cực kì bất ngờ! Không tin thử làm xem. Phải chăng đây là định mệnh !!!!?Hình hiện ra bất ngờ quá phải không?Đến nay vẫn ko ai có thể lý giải nổi tại sao kí hiệu chuyến bay lại trùng với hình đó như vậy? - cái này hay nha!!! ==> ko thử hơi phí

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất".
Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái mới của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

Có thằng ăn mày bị tai nạn cụt mất 1 tay nó buồn lắm, suốt ngày ủ rủ chẳng thiết sống nữa.
1 hôm ngồi trong công viên, nó đang nghỉ đến cách tự tử thì nó nghe có tiếng ai cười sằng sặc sau lưng.
Ngoảnh đầu lại nó thấy thằng kia bị cụt cả 2 tay đang cười lăn cười bò, nó ngạc nhiên tiến lại hỏi:
- Tui bị cụt 1 tay tui chẳng muốn sống nữa, còn anh thì cụt cả 2 tay mà anh sung sướng cái nổi gì?
Thằng kia vừa cười chảy nước mắt vừa nói: - Anh làm ơn bắt dùm con kiến trong nách tui, buồn cười quá chịu hổng nổi

Vốn tiếng Anh của ng` mới học tiếng Anh:
No star where: không sao đâu.
Like is afternoon: thích thì chìu.
No four go: vô tư đi.
Know die now: biết chết liền.
No table: miễn bàn.
No dare where: không dám đâu.
Go die go: đi chết đi.
Ugly tiger: xấu hô? .
You lie see love: em xạo thấy thương.
Do you think you delicious: mày tưởng mày ngon hả .
you what Pomelo: mày hả bưởi
lemon question :chảnh


Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!


Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em... Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...

Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay di anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, ko nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi.

Có 3 anh lên thiên đàng.Chúa hỏi ng thứ 1: " Tại sao con chết ?? " - " Con phát hiện vợ con đang......... thằng khác.......... ở lầu 10 khách sạn New Wolrd,tức quá nên con đã lên đó dzà ném cái tủ lạnh xuống đất,nhưng nặng quá nên con rớt theo T_T " - Chúa hỏi ng thứ 2: " Tại sao con chết ?? " - " Con thì đang đi thăm mẹ cũng ở khách sạn New Wolrd,tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con...T_T " - Chúa hỏi ng thứ 3 : " Dzậy còn con ?? " - " Dzạ con núp trong cái tủ lạnh đó T_T "......

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?

Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội chợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Dưới đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần: Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói "sướng đây"

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

_________________

Vào chưa em ? - Aaaaa....aaa! gần vào hết rồi. - Có đau không Em? - Không ! Êm ái lắm…thích quá. - Em cần nông thêm một chút không ? - Aaaa....aaa không….cần …không cần ...vào hết rồi! - Em thấy thích không? - Ohhhh, thích lắmmmmm - Có khit qua không em? - Lúc đầu đút vào hơi chật. Nhưng bây giờ vào khít rồi - Vậy....... chị gói đôi giày lại cho em nhé - Vâng chị gói lại giùm em....... Lạy chúa tha tội cho những đứa nào đầu óc đen tối, hehehe
__________________

Vào lúc này đây ................anh chỉ muốn ............ tới gần cửa phòng em ........................đậy mạnh cửa ra ...........đóng chặt cửa...........tắt đèn ...........trèo lên giường của em ..............chùm chăn kín............ đè em ra ............để...........anh..................k hoe em chiếc đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh seo mà nóa sáng thía chòi ^^

Kính vợ đắc thọ - Sợ vợ sống lâu - Nể vợ bớt u đầu
- Để vợ lên đầu là trường sinh bất tử
- Đánh vợ nhừ tử là đại nghịch bất đạo
- Vợ hỏi mà nói xạo là trời đất bất dung
- Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người
- Gặp vợ mà không cười là có mắt không tròng
- Để vợ phiền lòng là chu di tam tộc
- Vợ sai mà hằn hộc là trời đánh thánh đâm
- Vợ gọi mà ngậm câm là lòng lang dạ sói
- Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ
- Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng
- Trốn vợ đi " ăn vụng" là ngũ mã phanh thây
- Vợ hát mà khen hay là anh hùng thức thời
- Khen vợ hết lời là thuận theo ý trời

[zeratul]

Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển . =>VN mun năm!!!........................

Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo = ăn + ngủ ; Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi ; Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học . Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học :))

[[NEVER SAY NEVER]]

hic hic
Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?" - "ko em àh" ,"anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có" , "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế thì bibi anh nhoa,vĩnh biệt ,anh chàng kia về kể với bố ,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW ,bán cái PDA O2 để mua mấy cái D500 nắp trượt ,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ bớt 6 tầng của tòa biệt thự này thì hơi quá

[chinhbkhn]

Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT). Chúng nó khô khan, lãng mạn gì? Viết thư tán gái thì kinh dị. Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C. Đừng dại mà yêu bọn IT. Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ. Bạn gái chúng đòi đi đăng ký “Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?”. Đừng dại mà yêu bọn IT. Chúng nó 35 đến lạ kỳ. Gặp nhau anh í tòan năn nỉ. Em mở mã nguồn cho anh đi. Đừng dại mà yêu bọn IT Chúng nó yêu đương cái kiểu gì Gặp thì đòi cắm u ét bí (usb) Lúc về nó bảo “Format đi” ! Đừng dại mà yêu gái IT Chúng nó khô không khác bánh mì Đã thế hơi tí đòi nâng cấp Yêu vào cứ thế tiền ra đi => Hỏi làm sao mà ko ế zợ =))

[zeratul]

Tây Du Kí: 4 thầy trò Đường Tăng sau khi lấy xong kinh, đc Phật Tổ giao nhiệm vụ đi lấy 1 thứ wan trọng hơn kinh, để mang về cho Phật Tổ làm tài liệu - là phải đi sang VN kiếm cho ra bản Full 16' của Vàng Anh mang về để Phật Tổ mở mang kiến thức . Phật Tổ chưa kịp nói dứt câu, Đường Tăng way wa kiu Ngộ Không:''Con hãy lấy cái 8800 đưa cho Phật Tổ, trong đó thầy đã save đầy đủ 2 bản 5' và 16' mà hôm wa Bạch Cúc Tinh mới bắn bluetooth wa cho thầy''.....Phật Tổ choáng...

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rồi cũng như nước mưa, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ" 1 em đứng lên dõng dạc: "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng

Ai cũng nói mình là thằng cô đơn vì mình chưa từng có bạn gái. Nhưng mình cũng đã từng có người con gái nguyện cùng mình sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày" . Cũng từng có người con gái cùng mình hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kưa chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì mình mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại thấy mình cũng đào hoa ra phết =))

[dark_baron]

Anh gõ cửa phòng................em ra mở cửa..........anh đẩy em vào phòng...............đóng cửa lại...............tắt đèn.............đè em lên giường............trùm chăn vào.................rồi khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ anh vừa mua cho ~~~~~~~~>Chúa xá tội cho những thằng nào suy nghĩ linh tinh =))

[zeratul]

Ghi-ne''t VN: Người nghèo nhất ở Việt Nam: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung) Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo ... trai . Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng. Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ. Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn Mặc Tử dám rao bán là : Trăng . Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"

[blackcoat]

ô giáo ra đề văn yêu cầu học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Taga về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt Taga làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em. Taga làm bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú nhóc bắt đầu tả con rận Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Taga làm lại lần nữa, lần này là tả con cá. Hôm sau Taga nộp bài như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có nhiều rận, sau đây em xin tả con rận...

************************************************** *****
èo thân, Ðây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy ha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn. Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được
************************************************** ******
Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội. - Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ? - Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi! Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em: - Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà
************************************************** *******
Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà chiên , Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra , chết
************************************************** *******
Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?"
- Cục ta cục tác.
- Con chó kêu như thế nào?
- Gâu gâu.
- Thế con bò kêu như thế nào?
- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò", cậu em hát to.
************************************************** *******
Người mẹ cứ bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên dỗ cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! ...>"<
************************************************** *******
Tin mới nhất về một vụ cướp ngân hàng, cho tới thời điểm hiện này của năm 2007 chưa có vụ án nào mang tính chất trầm trọng như vậy được một người đi đường ngang qua ngân hàng UDS lúc vụ án diễn ra kể lại: Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.
************************************************** *******
Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về : - Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng ! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu - Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh : - Chồng em bảo ảnh đang ở nhà anh !
************************************************** ******
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su"
************************************************** *******
Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy? Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào của quí một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
************************************************** *******
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm: -Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh.Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi: -Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu ? . - Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à. Xe ôm: ?_?
************************************************** **********
Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử . Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại căn tin và hét vào điện thoại ."Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh" Đầu dây bên kia có tiếng trả lời -Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không. Đầu dây bên kia hét vào : -Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc .Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào .-Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không ; 1 giọng nói đầy tự tin -Tốt ; anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy .
************************************************** *******
Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là hàng xóm của nạn nhân Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ ông hàng xóm của anh mà anh vẫn hay gọi là "lão đáng ghét" phải không?- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.- Anh khẳng định?- Chắc chắn ạ!- Vì sao anh không tới giúp?- Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa - Nhân chứng thản nhiên đáp.

[chinhbkhn]

Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, em muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, em muon lam roi... ---------------> bản gốc: Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay di anh, em muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi, ko nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi, em muộn lắm rồi => Pó tay

[blackcoat]

Không cười không lấy tiền :D

Buồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt buồn ơi là buồn Buồn buồn đánh đập ấy chơi, bi giờ ấy bỏ buồn ơi là buồn Buồn buồn viết nhảm post chơi, ai mà ráng đọc...khùng ơi là khùng

******************@#$%@#$%************************ *****

Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn ko hả ?"
Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn ko hả ?"

******************@#$%@#$%************************ *****

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc". - Sao vậy, áo xấu hả ông? - Không, rất đẹp. - Hay ông mặc không vừa? - Rất vừa. - Thế thì tại sao? - Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao!".

******************@#$%@#$%************************ *****

2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"


Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

******************@#$%@#$%************************ *****

Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ: - Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh. - Làm sao anh biết? – Bác sĩ hỏi. - Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ. - Thế anh ở đâu ra? - Dạ, em ở quê ra


******************@#$%@#$%************************ *****
Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. Ông chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm.
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì?
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

******************@#$%@#$%************************ *****

Hai phụ nữ đến thăm hàng xóm vừa sinh ba. Bác sĩ nói: "Các chị biết không, 30 ngàn lần mới có một trường hợp thế này".
Trên đường về, một bà thì thầm vào tai bà kia:
- Bà có nghe rõ không vậy? 30 ngàn lần mới được một lần sinh ba. Vậy bà ấy làm việc nhà vào lúc nào?

******************@#$%@#$%************************ *****

Đừng bao giờ đánh con gái dù đó chỉ bằng 1 cành hoa - Mà hãy dùng khăn mùi xoa....gói thêm cục gạch.

******************@#$%@#$%************************ *****
Heo con hỏi heo mẹ: Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ? Heo mẹ buồn bã: Biết hài cốt cha con nằm trong gói Knoor nào mà tìm hả con???!!!

******************@#$%@#$%************************ *****

Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào >"<
Alô ! ( Anh à ? ) Anh đã thấy Em bên người ấy ( Anh nói sao ? ) Vai kề vai đi bên người ấy ( Ơ ! khi nào ? ) Ngồi sau xe Em ôm người ấy . Và Anh đã thấy . Con tim Anh nhói đau biết mấy . Lời thề xưa đấy .Em có nhớ không vậy . ( Anh ! ) . Anh không thích nói lời đắng cay . Anh không muốn chọc giận ai đấy . Anh sẽ ra đi . ( Anh ơi ! ) Chẳng còn gì đã mất hết . Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi . .( Khoan đã Anh ơi ! ) . Gì Em ? . Anh gọi lộn số rồi ạ ! . Ui chết mẹ ! Đọc Rap tốn hơi quá ! lộn số à Sorry!

[blackcoat]

Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.

Hai kẻ trọc phú lắm tiền oang oang trong nhà hàng : - Ê,bồi bàn. - Dạ,xin sẵn sàng phục vụ. - Chúng ta đã từng nếm đủ và chán ngấy tất cả các món đặc sản trên thế giới,không biết nhà hàng này có món gi lạ có thể làm chúng ta ngon miệng ? - Dạ,chúng tôi có thực đơn đặc biệt : sữa đen và xúc xích đen,hai ngài chọn món nào ạ ? - Cho thử sữa đen. Người bồi đi vào trong và dẫn ra một phụ nữ da đen béo tốt,hai bầu vú căng đầy sữa,tống vào mồm mỗi người một đầu vú. Bú xong,hai người thở phào nói với nhau “May mà chúng mình không đặt món xúc xích đen”
cái này mới lụm được

[[NEVER SAY NEVER]]

ai có truyện cười nào ngắn thôi, mà đọc xong phải bật cười nhá, thì post vô

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.". Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"

lợi ích của Yoga
Một chàng có 1 cô người yêu có thói quen xấu là cắn móng tay, thấy vậy anh ta liền đăng ký cho cô ta học Yoga và bảo nàng rằng:
"học Yoga sẽ giúp em khỏe mạnh và bỏ được thói quen xấu như cắn móng tay đi đấy!"
một thời gian sau, cô gái đã để được móng tay dài, anh chàng hỏi:
"thế nào hả em, anh nói đúng chứ, móng tay em đã để dài đc rồi kìa"
cô gái đáp:
"Vâng, bây giờ em đã không cắn móng tay nữa, nhưng tù khi học Yoga, em đã cắn được .......................móng chân!!!!!!":hafroze:

[zeratul]

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.". Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"

[[NEVER SAY NEVER]]

Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta". "Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình" "Nhưng cô gái này là con của Bill Gates":oo:. "Ồ, nếu thế... con đồng ý". Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates. "Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi". "Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được". :shy:"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó". "Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá". Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới. "Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch". "Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch".:crybaby:
"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy". "Ồ, ồ... OK".

[dark_baron]

Bước tới đèo Ngang té cái rầm
Cỏ cây châm đít lá châm mông :kantoi:
Lom khom xuống núi tìm chiếc dép
Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???


Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ...:eye_wide:

Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly [^^] ...:erk:

Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ...:puke:

Theo như tin dự báo thời tiết, người đọc bài viết này là con cháu của Hồ Xuân Hương, tức Hồ Đồ, làm nghề thợ Hồ ...:emptyone:

[soibac]

1 Đàn ông tử tế thì xấu trai. 2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế. 3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay. 4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn. 5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền. 6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ. 7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta. 8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp. 9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan. =>> hic

[zeratul]

Tình yêu như chó với mèo . Yêu nhau một lúc mèo trèo lên cây. Chó nhìn cặp mắt thơ ngây . Dậm chân xuống đất : "Mẹ mày xuống không ?". Mèo cười : "Đồ chó lắm lông , bà đếch xuống đấy , đồ không biết trèo !". Chó ta nhìn thằng mắt mèo : "Mày cứ khinh bố , bố trèo cho coi !". "Cha mày ! Ngã xuống thì toi !" - Chó ta lẩm bẩm ? - Thế thôi kệ mày , Chả thèm cái đồ mặt dày , gọi thì chả xuống thế này thì thôi , Dại gì cố đấm ăn xôi , nhỡ đâu ngã xuống .... thôi rồi đời trai !!!!
Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cởi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm. Trước mặt cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người thì một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi thì cô gái đã xuống hồ tắm, chỉ còn đầu cô nhô lên trên mặt nước. - Khỉ thật - một khán giả kêu lên. - Sao vậy? - người ngồi bên cạnh hỏi. - Còn sao nữa - ông kia bực bội nói - Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!
Công nghệ bi giờ tuyệt vời thật,với kem đánh răng PS bảo vệ 2 lần,trước mình đánh răng mỗi ngày 1 lần bi giờ 2 ngày mới phải đánh 1 lần.Còn nữa nha với comfort thơm lâu đến 14 ngày bi giờ gần nửa tháng mình mới phải giặt đồ 1 lần thật tiện lợi,chưa hết đâu cái dzụ đội mũ bảo hiểm á ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h là sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm là mình tự tin hẳn lên,ít khi nào chạy dưới 100 km/h lắm,sướng thật!"^^Ôi đời sống ngày càng thỏi mái,thík thật^^
MU*`ng ngày chúa sinh ra đời, tụt quần chúa bay lên trời, quần sịp chúa bay phấp phới, phấp phới phoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Yo! Trym cong veo, trym cong veo, trym chúng mày cong veo Ôy xỒy Ôy lAY. chUa' Bài hát cho đêm Noel: Bà zà dắt tay ông già, chiều chiều dắt tay lên rừng, làm việc mới 20 phút bà già mới nói với ông già rằng: Buông tui ra, buông tui ra, buông cái wần tui ra.Tao ko buông , tao ko buông, tao xé rách lun bây zờ =)) =))
Hồi 12h ngày hôm wa trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp (dịch tả)
Hôm 17/12 đã xảy ra 1 vụ tai nạn trên đường Phạm Văn Đồng,một ô tô phanh gấp làm người đi xe máy đằng sau đâm vào đuôi xe,cả người lái xe bay thẳng cắm đầu vào kính sau xe,nhưng thật may do đã đội mũ bảo hiểm nên đầu không bị chấn thương gì nghiêm trọng......nạn nhân tử vong vì mũ báo hiểm nặng quá nên gãy cổ :D
Trong lớp, cô giáo giảng bài về ích lợi của việc đội nón bảo hiểm. Các em hãy tưởng tượng, một cậu bé rất rất xinh xắn đang đi trên đường, bỗng bị 1 cục gạch từ trên cao rơi xuống, cậu bé vì không có nón bảo hiểm nên bị chết oan. Còn một cô bé khác, cũng bị một cục gạch rơi vào đầu nhưng vì có nón bảo hiểm nên cô bé chỉ mỉm cười rồi tiếp tục bước đi.... cô giáo mới nói đến đây thì 1 bạn giờ tay phát biểu, "dạ, thưa cô, em biết bạn gái đó, nó vẫn cười cho tới bây giờ đó cô, mẹ em nói nó bị khùng luôn rồi"
(8:52:25 PM) hikaru_one1989: Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước" Mỹ,Nga,Việt Nam",mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té.Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy,nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc dc hai chân.Tới Việt Nam,nhẹ nhàng và o tốn kém,"ĐẤm" vào dái của con voi...thế là nó nhảy như điên....Tới vòng hai,làm sao cho con voi lắc đầu.Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc.Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý..."mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?" ,con voi lắc như điên

[[NEVER SAY NEVER]]

Một ông Việt Nam Mi (vietnamese) đi trên đường, vô tình va phải một ông Tây . Ông Việt Nam nói luôn: "I'm sorry" Thấy thế ông Tây cũng vội vàng nói: "I'm sorry too" Ông Việt Nam liền bảo: "I'm sorry three" Ông Tây ngạc nhiên hỏi: "What are you sorry for???" Ông Việt Nam nhanh nhẹn tiếp: "I'm sorry five" Ông Tây bực lắm rồi nhưng vẫn hỏi: "Are you sick?" Ông Việt Nam nói luôn: "I'm sorry seven" Ông Tây chán nản: "Do you intend to count to eight?" Ông Việt Nam bình thản: "I'm sorry nine" Ông Tây: (pó tay !!!)

Cậu bé con nhà mọi ăn thịt người dẫn bạn về nhà và nói với bố mẹ:
- Mẹ ơi, đây là bạn con.Con đã dẫn nó về nhà ta chơi.
Bà mẹ nhìn cậu bạn của thằng bé rồi nói:
- Con cho nó vào tủ lạnh đi, hôm nay chúng ta vẫn còn nhiều đồ ăn lắm!!!

[zeratul]

Tuổi 15 anh đi vào dĩ vãng
Giật dây chuyền tặng ng` iu
Cướp xích lô chở em đi dạo phố
Bị công an đày ra Côn Đảo
Và.....anh vào tù như hoàng tử vào cung
Sáng cuốc đất như wan công luyện võ
Trưa cắt cỏ như công chúa hái hoa
Tối bắt muỗi như Kiều Nga đuổi bướm
Cảm ơn đảng đã cho tôi ở nhà xây
4 bên là 4 bứk tường dày
Cơm 3 bữa thịt gắp mỏi tay đc miếng bì
Khi tôi đi ko ng` đưa tiễn
Khi tôi về 7,8 thằng khiêng
Trên wan tài khắc 8 chữ thiêng liêng
Tổ Quốc cắt cơm 1 thằng vô tích sự

***********************

Bước tới phòng thi bóng xế tà .
Phát đề 5 phút xuất chiêu ra .
Lơ lơ phía trước thầy ko thấy .
Lác đác đằng sau 1 lũ "gà".
Bực quá thôi đành xoay "bí kíp" .
Ông thầy bắt đc "chết với ta" .
Đành lên giám thị ngồi xơi nước .
Một góc phòng riêng, ta với ta

[[NEVER SAY NEVER]]

Sư cụ: - Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!... Đồ đệ: - Dạ, vâng !.. vâng !..con hiểu rồi ạ !... Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người !

Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ?? Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...) Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ.... Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ... Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình ..>>tu* hao` VN <<

[dark_baron]

Bức Thư Tỏ Tình Có 1 Không 2,

Một anh chàng viết bức thư tình như sau gửi cô gái mà mình "trót" yêu:

Em thân mến!

Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/2002. Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.

Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khoá huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức người yêu lên bạn đời.

Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.

Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.

Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp em không nhận lời.

Xin chân thành cám ơn trước!

Anh của em.

[[NEVER SAY NEVER]]

Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB
:inluv::inluv::inluv::inluv::inluv::inluv::inluv:


Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết : "Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé". Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại : "Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học
:puke::puke::puke::puke::puke::puke:


Cách để diệt virus: copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc đang copy nữa chừng thì bạn rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt
:8heo::8heo::8heo::8heo::8heo::8heo::8heo:

[tuấn_saker]

Ông bố nói với con trai:

- Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ này!

- Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ!

- Khả năng gì?

- Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

Wendy mang đến máy Sony Walkman.

Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!

- Thôi chết, thế ông có mắng em không?

- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.

[ky0]

Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: - "Tình hình thế giới có gì không ba?" Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời: - "Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng...<<<< thằng em họ send cho, đúng là 9x có khác

[MoonWell]

hay quá
Góp vui tí
Đất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. Vì vậy, các tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được đặt tên: Bình-Trị-Thiên. Quãng Ngãi + Bình Định = Nghĩa Bình, Phú Yên + Khánh Hòa = Phú Khánh…. Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc, ....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này.


Trong một trại giam quân đội: tù nhân cũ hỏi tù nhân mới :
- Cậu làm sao mà phải vào đây?
- Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ.
- Thế mà cũng vào đây à? cậu kể cho tớ nghe đi !
- Tớ là đầu bếp trong hải quân. Hôm ấy trong chuyến công tác tớ nấu buổi chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh. Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải tìm lấy một cái rìu để đập vỡ cửa kính.
- Cậu làm thế là đúng quá rồi, làm sao mà trách cậu được?
- Đấy! cậu xem, thế mà họ khăng khăng kết tội tớ là đã cố ý làm đắm tàu ngầm.

tiếp đi các bạn

[vagrant]

Khảo sát trên VNExpress: Khi nhặt được thiết bị số đắt tiền, bạn sẽ: 1. Tìm mọi cách để trả lại: 27.0% (724 phiếu) 2. Cứ giữ lấy làm của riêng. 55.9% (1,496 phiếu) 3. Không nhặt, cứ để ở chỗ cũ. 7.7% (206 phiếu) 4. Ý kiến khác. 9.4% (251 phiếu) Tổng cộng: 2,677 phiếu Kết luận: 27% đạo đức giả, 55.9% thuần Việt, 7.7% có triệu chứng tâm thần, 9.4% không biết chữ

[zeratul]

1- người đàn ông không mặc j nằm úp xuống nền đất thì gọi là j? Trả lời:"Đất lành chim đậu" 2- nằm úp xuống 1 hòn đá? TL:"trứng chọi đá" 3- 2 người đàn ông kô mặc j cõng nhau? TL:"Gậy ông đập lưng ông" 4- 1 người đàn ông kô mặc j nhảy xuống bể cá cảnh? TL:"Chim sa cá lặn" 5- 1 người đàn ông kô mặc j ngồi sau xe đạp? TL:"Chọc gậy bánh xe" => Hề Hề ... Em Không Có Tội:ahhyes:

[MoonWell]

Chuyện về Vova .

Một hôm cô giáo cho đề TLV "Hãy tả con vật mà em yêu thích"
Thế là Vova về nhà và làm "con vật mà em yêu thích là con rận....."
Hôm sau nộp bài cô giáo ko đồng ý nên bắt Vova làm lại , cô giáo gợi ý thôi thì em hãy ta con chó đi .
Về nhà Vova "Nhà em có nuôi một con chó nó rất dữ , lông nó màu vàng nó ko có rận nhưng sau đây em xin tả con rận "
Một lần nữa cô giáo điên tiết và bắt Vova tả con cá vàng vì cá ko sống trên bờ
Về nhà Vova "Nhà em có nuôi một con cá vàng nó rất nhỏ , hằng ngày em thường cho nó ăn trùng chỉ nó ko có con rận nhưng sau đây em xin tả con rận "
CÔ giáo ko thể chịu đựng thêm nên bắt Vova tả người và đề tài là tả cô gái ngồi cạnh em .
Vova "ngồi cạnh em là một bạn nữ rất ư là dễ thương , tóc bạn ấy rất thơm và mượt, bạn ất rất sạch sẽ nên ko có rận nhưng sau đây em xin tả con rận "

CÔ giáo ặc ặc !!!!!!!

[[NEVER SAY NEVER]]

Trứng chim cút
Có một thương gia đến nông trại nọ để đặt mua 2kg lông bườm ngựa.

Nhưng trang trại chỉ còn đúng 1,9kg lông ngựa. Chủ trang trại bèn đến xin của cha anh ta một ít tóc để bù vào lượng lông ngựa thiếu đó.

Sáng hôm sau, khi thức dậy đi tìm cha thì anh con trai thấy cha mình ngồi rất cao trên chạc một cây to. Lấy làm ngạc nhiên, anh năn nỉ thế nào ông cũng nhất định không xuống.

- Sao thế cha? Có chuyện gì thế ạ? Cha đừng ở trên ấy, xuống đi mà cha!

- Cha không xuống đó đâu! Gã thương gia hôm qua lại đến. Lần này hắn đòi mua 30 quả trứng cút, mà cha đã đếm rất kĩ trong nhà, bây giờ chỉ còn đúng có 28 quả trứng cút thôi. Cha không xuống đâu!:7heo:

[MoonWell]

Xin mời, xơi mìn (20 char, 20char 20 char....)
Hai vợ chồng kia có đứa con đã năm tuổi rồi mà không nói được tiếng nào, hai vợ chồng lấy làm lo lắng.
Bỗng một hôm nó lên tiếng gọi:
- Ông ngoạị
Hai vợ chồng mừng vô hạn. nhưng niềm vui mừng chưa được bao lâu, thì ngày hôm sau ông ngoại thằng nhỏ qua đờị
Thế rồi thằng nhỏ lại tiếp tục tịnh khẩụ Một tháng sau, chợt nó gọi:
- Bà Ngoạị
Qua ngày hôm sau thì bà ngoại nó theo ông ngoạị
Bây giờ hai vợ chồng lại lo, sao thấy mỗi lần thằng nhỏ cất tiếng gọi ai thì người đó từ giã cõi đời ngaỵ
Bẵng đi một tháng sau thằng nhỏ cũng không nói tiếng nàọ Rồi hôm ấy, nó cao hứng kêu lên:
- Ba ơị
Anh chồng run lập cập, bảo bà vơ..
- Chết anh rồi em ơi! Nó gọi anh thì thế nào anh cũng lìa đờị
Anh chồng lo lắng vô cùng, chỉ còn biết chờ tử thần đến rước.
Nhưng qua ngày hôm sau, anh chồng vẫn bình an vô sự, mà lại tin anh nhà đối diện đã trút hơi thở cuối cùng.

Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy!

[zeratul]

Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô giúp việc với thân hình khiêu gợi tức giận thốt lên:

- Bà ganh tị với tôi vì tôi đẹp hơn bà!
- Ai bảo mày thế?
- Chồng bà bảo! Ngay cả chuyện trên giường tôi cũng giỏi hơn bà!
- Chồng tao bảo mày thế à?
- Không, anh lái xe!
:puke:


*******************************

Tèo đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.

- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia ?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp

Lan, em thích cái gì ?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.

Lan đi ra khỏi lớp. Theo sau là Tèo.
- Tèo, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
:itchingsmile:
*********************************

Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.
Một chị phục vụ bước tới và hỏi:"Anh cần dùng gì?"
Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"
Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"
Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xưởng nhé?"
Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"
:puke:
*********************************

Một cô gái sống trong một túp lều nghèo nàn cùng với một con chó nhỏ.Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biếtthế nào là hương vị của ái tình. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiucủa mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cômừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành một chànghoàng tử thật khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗnghiện ra một chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, sắc đẹp của chàng làm côgái gần như ngất lịm đi vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩđến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai này thì chàng bướctới, ghé vào tai cô và thì thầm:

- Thế bây giờ cô đã thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?
:erk:


**********************************

Hai vợ chồng nhà kia ra toà li dị. Toà tuyên bố người vợ được quyềnnuôi dưỡng đứa con. Thấy anh chồng có vẻ không phục, quan toà hỏi:

- Anh có khiếu nại gì không ?
- Nếu tòa bỏ một đồng vào trong cái máy bán nước ngọt, sau đó có mộtlon Coca-Cola chui ra thì tui hỏi toà! Cái lon Coca-Cola đó là của tòahay là của cái máy?
:redcard:
**********************************

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.
:aha::aha::aha:
**********************************

Hai cô gái nọ đến một khu thể thao mùa đông. Trong tiền sảnh của kháchsạn có treo một bảng thông báo về độ dày của tuyết ở các nơi trong khuthể thao:

Megeve: 20 centiment, mềm

Alpes d'' Huez: 30 centimet, xốp

Meribel: 40 centimet, cứng.

Một cô gái liền tiến lại gần nhân viên lễ tân và thì thào đề nghị:

- Thưa anh, anh có thể cho tôi số phòng của ông Meribel được không?
:itchingsmile::itchingsmile::itchingsmile:


Vị trưởng khoa tại một trường đại học giảng về môn luân lý tính dục cho các nữ sinh viên:

- Trong những lúc bị cám dỗ, các cô hãy tự đặt cho mình một câu hỏithôi: "Một giờ sung sướng có đáng với cả một đời ô nhục không?"

- Một nữ sinh trẻ đẹp ngồi ở cuối lớp đứng lên hỏi:"Thưa thầy làm thế nào kéo dài được cả một giờ ạ?"
:emptyone:
********************************
- Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh
- "Các em thích con số nào nhất"
- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau
- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
- "Thưa cô : em thích nhất là số 21593"
- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó
- Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa"
- Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ?
- Thưa cô : 21593 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 5 tuần thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3"

********************************

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại.

Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy ?

- Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"

- Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"

- Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh

**********************************

Sau bữa tối, chàng trai chở bạn gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoạiô. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền tiến xahơn. Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay bạn traivà chạy một mạch về nhà. Đêm hôm đó cô ghi vào nhật ký: “Người bạn tốtnhất của một cô gái chính là đôi chân của cô ta”.

Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng đến chỗ cũ. Một lần nữa,nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đócô ghi nhật ký: “Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tintưởng là đôi chân của chính mình”.

Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này mãi tớikhuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó cô ghi vào nhật ký: “Có nhữnglúc ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất”.

********************************

Có một cuộc thi đặt tên cho tranh được tổ chức tại một thành phố nọ.Ban tổ chức đưa ra ba bức tranh và yêu cầu các thí sinh phải đặt mộtcái tên chung cho cả ba bức tranh làm sao thật ngắn gọn và có ý nghĩa:
Bức thứ nhất: Vẽ hình một ổ bánh mì cháy.
Bức thứ hai: Vẽ hình một người phụ nữ đang mang thai.
Bức thứ ba: Vẽ hình một người lính chết trận.

...và giải nhất đã được trao cho người có cái tên:"Rút chậm..."

*********************************

Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".

Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đóliền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảnggiải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.

Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường vànói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vàocái ô nhỏ xíu này?".

*********************************

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình.

Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:

- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!

Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật!

[zeratul]

có con chim vành khuyên mập, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo , đầu đinh "Đánh hết cha xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím , Chim đập cô sơn ca bầm xanh , Chim đập anh chích chòe bầm đen , Chim đập chị sáo nâu bầm dập . Có con chim vành khuyên mập, Kết băng cùng con chim ốm , Đầu trọc , mặt ngu, giống ai đang ngồi đọc :-"

[[NEVER SAY NEVER]]

Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tuỳ từng địa điểm... Như lớp ta từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu, bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... bao lần ra hàng thu nhỏ Cùng Triết Mác, Hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nào cũng có:if:

[MoonWell]

mới nhận đc.

Cả tổ kiến quyết định tấn công một chú voi. Voi khẽ lắc mình là cả bầy kiến rơi xuống đất. Chỉ còn một con lọt lại trong tai voi. Những con kiến dưới đất vừa chạy tán loạn vừa hét lên: - Giữ chặt lấy nó! Bóp cổ nó đi!

Một con sâu hỏi mẹ: - Mẹ ơi, bố đâu rồi? - Bố đi câu với mấy ông kia rồi.

[[NEVER SAY NEVER]]

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông - Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc - Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice) - Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam - Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. - Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar - 2 diễn viên+ ít lời thoại + nội dung đc lặpđi lặp lại nhưng nhìu người thix xem = phim xx

Thông báo, hiện nay chúng tôi chưa có gì để thông báo nên chưa thông báo để quý vị được biết là không có gì để thông báo khỏi phải mất công cứ ngồi nghe thông báo ! Những ai mà nghe được thông báo này hãy thông báo lại cho những người chưa được nghe thông báo, để họ khỏi phải mất công lên bảng thông báo xem thông báo mà lại chẳng có thông báo gì của những người thông báo.Đó là 1 vài dòng thông báo ngắn của ban thông báo, chương trình thông báo của ban thông báo đến đây là hết xin hẹn gặp lại quý vị trong những chương trình thông báo sau . Hết thông báo !!!

Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! Nàng: Em phải ra đi à? Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! Nàng: Anh có yêu em không? Chàng: Tất nhiên rồi! Nàng: Anh có phản bội em không? Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? Chàng: Đương nhiên. Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? Chàng: Không bao giờ! Nàng: Em có thể tin anh được không? Chàng: ... (Đọc ngược từ dưới lên lại xem!!!) :blur:

Ko nên đánh con gái
Dù chỉ bằng cành hoa
Cần thì khăn mùi xoa
Bọc thêm 1 cục gạch

[[NEVER SAY NEVER]]

B: này ......A có bít câu chuyện về công chúa hôi nách h0k kể cho em nghe với..... Ừk bít mà....nghe nè...... Ngày xưa lúc thơ bé ta thường bị hôi náck và khi mùi hôi hok chiụ đc lại cóa lăn náck Rêxôna mẹ bảo ta ràng hôi nách ghê......... Và mẹ cũng đi mãi theo 1 mùi hôi náck , mẹ đi mang theo chai xịt phòng ... cổ tích lăn nách và mùi hôi vì mùi hôi ngày xưa thiệt hôi......::head_sigh:

[zeratul]

Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu: - "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn oxy" :blur:
*****************
Bị bố mẹ 2 bên phản đối, để bảo vệ tình yêu , hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói : "em nhảy xuống trước đi" , người con gái lại nói : "anh xuống trước đi" , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên : "em ơi nhảy xuống đi" , cô gái nói : "bố thằng ngu , cho mày chết" . Chàng trai nói vọng lên : "bố mày biết bơi , bố mày đéck sợ, bố mày lên bờ thì mày chết với bố >>> tình yêu đẹp:erk:

[[NEVER SAY NEVER]]

Mot vong trai dat' :Giáo viên cứ lặng lẽ đi.Sinh viên cứ lặng lẽ quay.Quay phao ko phải do thèm quay,quay phao vì không học bài."Em quay ko?""Em ko quay""Cô tin ko?""Thật tôi ko tin"Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của e.1 vòng quanh lớp,em ngồi đây.Cô ngồi đây.Bên cạnh nhau ngỡ như thật xa.hông dám nhìn, không nói gì.nước mắt rơi từ khóe mắt sâu vào tim :))
=))

Đêm nay Bác không ngủ.
Ngày mai Bác ngủ bù.
Anh hạ sĩ gật gù.
Đúng là Bác vĩ đại...
Anh hạ sĩ rón rén.
Thấy trời khuya lắm rồi.
Mà sao Bác vẫn ngồi.
Tay phím tay đưa chuột.
Anh hạ sĩ sốt ruột.
Lén xem Bác làm gì.
Vừa tiến lại gần thì.
Bác đang bắn Đột Kích.
Anh hạ sĩ thấy thế.
Gạ Bác bắn solo.
Bác bật cười hô hô.
“Chú bắn sao lại Bác !”.
Anh hạ sĩ bảo Bác.
“Cháu chấp Bác A-K.
Còn cháu M-X-8.
Đường nào Bác cũng… chết”.
Bác cười : “Bác chấp hết.
Chú mau lập phòng đi.
Bác cháu ta cùng thi.
Đêm nay ta Đột Kích”

[zeratul]

Vợ là trời Định nghĩa của những người "nhất vợ nhì trời": Khi còn yêu, vợ là Thiên Thần. Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần Còn em gái của vợ là... Thiên Nga Những lá thư của vợ là Thiên Thư Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường Dáng vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ Mùi thơm của vợ là Thiên Hương Tướng đi của vợ là Thiên Tướng Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung Nhà của vợ là Thiên Đình Thành phố vợ ở là Thiên Đô Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến Lý lẽ của vợ là Thiên Ly'

Chiêu 'độc' Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào. - Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi. - Chi vậy em? - Em phải trả thù thằng hớt tóc! - Tại sao phải trả thù nó? - Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm. - Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh? - Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. - Nhưng mà bằng cách nào? - Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....

[utan]

Không cười cho lắm nghe hay hay:
Cao Bằng _ 11 chẳng sai ,
Lạng Sơn Tây Bắc 12 cận kề
13 Hà Bắc mời về ,
Quảng Ninh 14 bốn bề là Than .
15 , 16 cùng mang .
Hải Phòng đất Bắc chứa chan nghĩa tình.
17 vùng đất Thái Bình .
18 Nam Định quê mình đẹp xinh .
Phú Thọ 19 Thành Kinh Lạc Hồng .
Thái Nguyên Sunfat , gang ,đồng ,
Đôi mươi ( 20 ) dễ nhớ trong lòng chúng ta .
Yên Bái 21 ghé qua .
Tuyên Quang _ Tây Bắc số là 22
Hà Giang rồi đến Lào Cai ,
23 , 24 sánh vai láng giềng .
Lai Châu , Sơn La vùng biên ,( giới )
25 , 26 số liền kề nhau .
27 lịch sử khắc sâu ,
Đánh tan xâm lược công đầu Điện Biên .
28 Hòa Bình ấm êm ,
29 Hà Nội liền liền 32 .
33 là đất Hà Tây .
Tiếp theo 34 đất này Hải Dương .
Ninh Bình vùng đất thân thương ,
35 là số đi đường cho dân .
Thanh Hóa 36 cũng gần .
37 , 38 tình thân ,
Nghệ An , Hà Tĩnh ta cần khắc ghi .
43 Đà Nẵng khó gì .
47 Đắc Lắc _ trường kỳ Tây Nguyên .
Lâm Đồng 49 thần tiên .
50 Thành Phố tiếp liền 60 .( TPHCM 50 - 59 )
Đồng Nai số 6 lần 10 ( 60 ).
Bình Dương 61 tách rời mới ra .
62 là đất không xa ,
Long An _ Bến Lức khúc ca lúa vàng .
63 màu mỡ Tiền Giang .
Vĩnh Long 64 ngày càng đẹp tươi .
Cần Thơ lúa gạo xin mời .
65 là số của người Cần Thơ .
Đồng Tháp 66 trước giờ .
67 kế tiếp là bờ An Giang .
68 biên giới Kiên Giang
Cà Mau 69 rộn ràng U Minh.
70 là số Tây Ninh .
Xứ dừa 71 yên bình Bến Tre .
72_ Vũng Tàu số xe .
73 Xứ QUẢNG vùng quê thanh BÌNH ( Quảng Bình ) .
74 Quãng Trị nghĩa tình .
Cố đô nước Việt Nam mình 75 .
76_Quảng Ngãi đến thăm .
Bình Định 77 âm thầm vùng lên.
78 biển số Phú Yên .
Khánh Hòa 79 núi liền biển xanh .
81_ rừng núi vây quanh .
Gia Lai phố núi , thị thành Playku .
Kon tum năm tháng mây mù ,
82 dễ nhớ mặc dù mới ra .( tách ra của GiaLai_Kontum )
Sóc Trăng có số 83 .
84 kế đó chính là Trà Vinh .
85 Ninh Thuận hữu tình .
86 Bình Thuận yên bình gần bên .
Vĩnh Phúc 88 vùng lên .
Hưng Yên 89 nhớ tên nhãn lồng .
Quãng Nam đất thép thành đồng ,
92 số mới tiếp vòng thời gian .
93 đất mới khai hoang ,
Chính là Bình Phước bạt ngàn cao su .
Bạc Liêu mang số 94 .
Bắc Kạn 97 có từ rất lâu .
Bắc Giang 98_vùng sâu .
Bắc Ninh 99 những câu Quan , hò
=====================================
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó

===============================
Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi : - Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... em ở tù mới ra anh ạ . <-- Thằng xe ôm xanh mặt
===============================
Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng: Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỈ YÊU MÌNH EM" không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: - Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy. - Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.
===============================
Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên:-“Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần.Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi.Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”
=================================
Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...
====================================
giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.

[zeratul]

Araphat rửa bát cho Pharaon, Pharaon sờ mông Tôn đức thắng, Tôn đức thắng mắng Đàm vĩnh Hưng, Đàm vĩnh hưng đấm lưng Long vũ, Long vũ chồng cũ Thu Minh, Thu Minh linh tinh với Minh Nhí , Minh nhí sờ tí Đan Trường, Đan Trường khinh thường Thanh thảo, Thanh thảo đả đảo Ngọc anh, Ngọc anh chiến tranh với Kasim Hoàng Vũ, Kasim Hoàng vũ bạn cũ Binladen. Binladen mon men sang nhà G.bush, G.bush sút vỡ đầu Jon Terry , Jon Terry bắn bi với thằng ARaphat, Araphat lại rửa bát cho Pharaon... :blur:

[zeratul]

Anh tìm em trên vòng tròn lượng giác, Nét diễm kiều trong tọa độ không gian. Đôi trái tim theo nhịp độ tuần hoàn, Còn tất cả chỉ theo chiều hư ảo. Bao mơ ưóc, phải chi là nghịch đảo, Bóng thời gian, quy chiếu xuống giản đồ. Nghiệm số tìm, giờ chỉ có hư vô, Đường hội tụ, hay phân kỳ giải tích. Anh chờ đợi một lời em giải thích, Qua môi trường có vòng chuẩn chính phương. Hệ số đo cường độ của tình thương, Định lý đảo, tìm ra vì giao hoán. Nếu mai đây tương quan thành gián đoạn, Tính không ra phương chính của cấp thang. Anh ra đi theo hàm số ẩn tàng, Em trọn vẹn thành phương trình vô nghiem..

[Mavin]

noname + Jo + [NSN] ----------> =)) =)) =))
Đọc xong cười rụng hết cả hàm, bay hết cả lợi

[zeratul]

Sự tíck hoa Dâm Bụt:Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo:Thế này ư? Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế. Bùn bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. Bụt bèn còn hơn thế. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS. Thế rồi một thời gian sau,bụt chết đi. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt.
**************
Có một con rùa muốn sang cái hồ nước ở phía bên kia ngọn núi.Nó không thể bò qua ngọn núi được nên ngậm 1 cành cây vào mồm rùi nhờ con đại bàng quắp cành cây mang sang bên kia ngọn núi. Giữa đường thấy con rùa có vẻ căng thẳng,con đại bàng nghĩ cách kể chuyện vui cho đỡ buồn: - Cậu biết không,lúc trước cũng có một con rùa làm như cậu đấy. Nhưng giữa đường nó nghe tớ kể truyện cười,há mồm cười nên rơi xuống chết tươi rồi! Rùa: Hahaha! Thằng nào mà ngu thế

[[NEVER SAY NEVER]]

ĐÃ CHẾT CHƯA ?
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên “chết con rồi chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…

[[NEVER SAY NEVER]]

Beckham, Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nữa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi." Ðến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng lọai World Cup ?" Chúa trả lời: "Khỏang 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và bùn bã nói: Lúc ấy chắc kon cũng chết rùi." Ðến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc dó chắc tao chết rồi"

Người Ba Tư đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng VN nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta la lên :"..HeadShot

[zeratul]

Một lập trình viên qua đời. Trên bia mộ của anh, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 17:05:08:bored:. Bia mộ của một IT được thiết kế kiểu như một màn hình và bàn phím. Trên màn hình, người ta đọc thấy mấy dòng: "System halted at 03:05:08. Please press Ctrl + Alt + Del to re…born". :-s:blur:
LỊCH SỬ: Tình iu là 1 cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân. ĐỊA LÝ: Tình iu là 1 trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa". HÓA HỌC: Tình iu là 1 phản ứng hóa học sinh ra axít. VẬT LÝ: Tình iu là 1 lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất. TOÁN HỌC: Tình iu là 1 phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối. VĂN HỌC: Tình iu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn ko hiểu gì cả..... --> hay hay :-*

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi

[[NEVER SAY NEVER]]

Trái đất cứ lặng lẽ quay,Chelsea cứ lặng lẽ thua Thua đau ko phải thua vì ngu,thua đau vì Man quá tuyệt Man: Thua đau ko? Chels: Thua ko đau.Vì thua suốt đã quen lâu rùi đau đớn làm chi 1 vòng trái đất Chels gặp Man,Chels lại thua Chels gặp Man ngỡ như gặp Cha,ko dám cựa,ko dám liều,dường như chúng nó đang cụp đuôi 1 vòng trái đất,Chels gặp Man,Chels lại thua, Chels nhường Man chức vô địch lun,Chels chọn về sau,Chức Á quân sẽ mãi lun lun của Chels
:blur:

[[NEVER SAY NEVER]]

Tuổi 18 anh đi vào dĩ vãng----Giật dây chuyền để tặng ng` iu-----Cướp xích lô chở em đi dạo phố--113 ụp tới bắt anh-----Bị công an đày ra Côn Đảo-------anh vào tù như hoàng tử vào cung-------Sáng cuốc đất như quan công múa võ------Trưa cắt cỏ như công chúa hái hoa-------Tối đập muỗi như Hằng Nga bắt bướm------Cảm ơn đảng cho ở nhà xây------4 bên là 4 bứk tường dày------Cơm 3 bữa thịt gắp mỏi tay đc miếng bì------Khi anh đi ko ng` đưa tiễn-----Khi anh về 7,8 thằng khiêng------Trên wan tài khắc 9 chữ thiêng liêng---Tổ Quốc mất đi một thằng vô tích sự

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau.

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn." (Mèo bỉ thì phải :)) )

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm truoc VN Xai wireless!!! :-" :-"

[zeratul]

Nhà em nghèo sáng sớm ba em phải đạp xích lô chở má em đi bán kim cương, anh chi em em từ nhỏ đã cơ cực. Anh trai em mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng không có, phải gom tờ 500.000 đồng vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị em nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má em cực khổ không kiếm được việc làm cho nên tối tối ba má em lấy vàng cục chơi chọi qua chọi lại cho đỡ buồn. Anh em không được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa trẻ khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes. Ôi cuộc đời em khổ quá !ôi trời ơi, em khổ quá cỡ.

Ông cậu gọi cho cô thư ký: "Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé".
Cô thư ký lại gọi cho chồng: "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ".
Ông chồng lại gọi cho cô bồ: "Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ".
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: "Tuần này mình vẫn học như bình thường".
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi".
Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: "Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé"

[[NEVER SAY NEVER]]

Một ông bố hay biết tin con gái mình hoang thai với vị giám đốc đã yên bề gia thất, nổi giận đùng đùng đến tìm vị giám đốc đòi trách nhiệm. Vừa gặp mặt người bố, vị giám đốc đã nói ngay - Tôi không chạy làng với con gái ông đâu! Nếu cô ta sinh con trai, tôi sẽ trợ cấp 100 ngàn đô la và một căn nhà. Còn nếu sinh con gái thì trợ cấp 50 ngàn đô và một xe Audi. Ông bố nghe vậy, rụt rè hỏi: - Thưa ngài nếu chẳng may cháu nó sẩy thì ngài có vui lòng cho cháu nó một cơ hội nữa không ạ?

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".Mỹ:Bỏ trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cung bom + hành khách đâm và nước Mỹ. Việt Nam:Bom đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giài Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ^^

Cna yuo raed tihs? Olny 55% of plepoe can. I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! fi yuo cna raed tihs, sned it to yuor fneidrs -> ai đỉnh dịch đi

[zeratul]

BUZZ!!!
Con ma co doc: :-/
Zonzon: ko co ri` "
Zonzon: :-"
Con ma co doc:
BUZZ!!!
BUZZ!!!
Zonzon: co thay no BUZZ ko ??
BUZZ!!!
Con ma co doc: anh có thấy ko?
Zonzon: ??
Zonzon: co thay no buzz ko
Zonzon: co'
Zonzon: cau co thay to buzz ko??!
Con ma co doc: có
Zonzon: the a'
Con ma co doc: để me thử lại xem nhá
BUZZ!!!
Zonzon: <buzz>
BUZZ!!!
Zonzon: thay ko??
Con ma co doc: hình như chưa rõ
Zonzon: :-?
Con ma co doc: máy anh yếu hay sao ý
BUZZ!!!
BUZZ!!!
Zonzon: thay ko?
Zonzon: hẻ hẻ
Con ma co doc: như thế
Con ma co doc: vẫn nhẹ
Zonzon: co phai <dinh >
Zonzon: co phai <ding >
Zonzon: :-?
Con ma co doc:
BUZZ!!!
Zonzon: co thay buzz
Con ma co doc: chữ Buzz của anh màu rì?
Zonzon: do?
Con ma co doc: em cũng rứa
Con ma co doc: trùng hợp nhờ

[dark_baron]

có con chim vành khuyên gầy, Dáng trông thật du côn qué. Mặt sẹo , đầu đinh "Đánh chết cha xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím , Chim đập cô sơn ca bầm xanh , Chim đập anh chích chòe bầm đen , Chim đập chị sáo nâu bầm dập . Có con chim vành khuyên gầy, Kết băng cùng con chim ốm , Đầu trọc , mặt ngu, giống đứa đang ngồi đọc -=> ừ nhỉ ( shock )

[[NEVER SAY NEVER]]

Hai tên cướp chở vũ khí qua biên giới, bị lính biên phòng chặn lại:
- Các anh chở gì vậy?
- Máy tính ấy mà.
- Nhưng đây toàn là súng tự động!
- Thì chúng tôi dùng để tính... sổ với một băng ở bên kia.


Mật khẩu?
Một tân binh lần đầu đi canh gác doanh trại. Anh ta vừa đứng canh vừa lẩm nhẩm lại cho thuộc. Đột nhiên, có người tiến đến.- Mật khẩu?- Chim én.- Vào đi.Ai đó lại đang đến.- Mật khẩu?- Chim ưng.- Đồ dở hơi! Không phải là "chim ưng", mà là "chim én"! Vào đi! khỉ thật.


Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?
Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?
Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.
Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.
Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.


Tại một trường học, cả lớp hăng say với giờ học lịch sử hấp dẫn với người thầy giáo giảng bài rất hay và thuyết phục. Thầy say sưa giảng chiến dịch Tết mậu thân năm 1968, thầy nói đây là một bài học kinh nghiệm để giúp chúng ta chiến thắng mùa xuân năm 1975, giải phóng và thống nhất hoàn toàn đất nước, đưa non sông về một mối.
Sau khi giảng xong bài thầy hỏi một học sinh: Em có bit chiến dịch mùa xuân năm 1975 do ai làm tổng tư lệnh?
Học sinh nhanh nhảu trả lời: Thưa thầy, người mà thầy hỏi là Quang trung chỉ với 5 ngày đêm đã đánh tan quân Mỹ, đưa đất nước ta tới thống nhất ạ.
Thầy giáo bực mình, đuổi học sinh này ra ngaòi lớp và hết giờ giảng ông gặp một người khác kể lại. Người này nói: Thôi ông à, thông cảm cho chúng nó, giờ nhiều đứa nó dốt lắm ông à, chứ chiến dịch này tôi và ông thừa biết là Càn long làm tổng tư lệnh cơ mà.

[sasuke]

Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang wa Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G :khi3a:

Alo! Em ơi cho anh hỏi anh THẮNG có nhà không? - Dạ không. - Em cho anh nhắn THẮNG là có bạn cũ gọi nhé - Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn dc ko? - À anh tên ĐỨC, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy .Mà em là gì của THẮNG vậy? - Dạ, em là mẹ của nó.... " lịm luôn " !? :20khi:

Trong một kỳ thi của trường ĐẠI HỌC Y. Một vị giáo sư bắt các sinh viên phải cho tay vào trong một cái bao kín đựng các bộ phận của cơ thể con người, sờ thấy cái gì là phải đọc tên được. Sinh viên thứ nhất lên, anh ta cho tay vào bao và nói to: -Tim- Và anh ta lôi ra một quả tim. Cô thứ hai lên cho tay vào và hô: - Chân - Cô ta lôi ra một cái chân. Cô sinh viên thứ 3 lên thò tay vào túi : -....- Cô ta im thin thít.Vị giáo sư nhắc : Cái gì thì nói to lên. - Cái....cái....- Cô ta ấp úng mặt đỏ gay lên Cả lớp cười ầm ĩ. Vị giáo sư quát : Khoa Hoang Dang: Cái....cái....- Cô ta ấp úng mặt đỏ gay lên Cả lớp cười ầm ĩ. Vị giáo sư quát : - Các cô cậu thôi ngay, đây là chuyện học nghiêm túc không có gì mà phải ngại. Cô sinh viên nọ như sắp khóc cô lôi trong túi ra một cái xúc xích thật. Vị giáo sư kêu lên thất thanh: - Chết cha , thế cái sáng nay tôi ăn với bánh mì là cái gì??? :41khi:

[[NEVER SAY NEVER]]

Một bợm nhậu bước vào một quầy bar cũ kỹ. Anh ta chợt nhìn thấy một chiếc đèn ở phía cuối bàn. Bước về phía góc bàn, anh chàng cầm cây đèn và chà xát.
Bỗng nhiên, một vị thần to lớn hiện ra. Vị thần lên tiếng:
- Ta sẽ ban cho ngươi ba điều ước.
Anh chàng ngẫm nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi muốn một chai bia uống không bao giờ cạn.
Vừa dứt lời, người đàn ông ngay lập tức nhìn thấy một chai bia hiện ra trước mặt. Anh ta bắt đầu uống và khi vừa xong một ngụm thì bia lại đã tràn đầy miệng chai. Trong lúc anh chàng đang cảm thấy vô cùng sung sướng, vị thần lại cất giọng:
-Thế hai điều ước còn lại của ngươi là gì?
Người đàn ông hớn hở đáp:
-Tôi muốn có thêm hai chai bia như thế này nữa!!!



Viên trung sĩ hô hào các binh nhất trong tiểu đội:
- Tiến lên, các cậu! Các cậu hãy bò trên bãi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các cậu với những con bò.
Một anh lính thắc mắc:
- Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa thì làm thế nào ạ?


Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ôtô, họ đành phải mua một con lạc đà.
Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng đã.
Nghe lời dặn, hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng con lạc đà bướng bỉnh nhất quyết không chịu uống. Một người bèn nghĩ cách:
- Mình làm như cái ống hút vậy. Tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên đấy.
Chàng ngốc kia đồng ý. Thế là một người ấn đầu, một người hì hục hút mông con lạc đà. Một hồi sau, có vẻ thấm mệt, chàng ngốc ấn đầu hỏi:
- Mày có hút được nước lên không?
Chàng ngốc kia quệt miệng đáp:
- Có lên chút ít, nhưng mày đừng ấn đầu nó xuống sâu quá. Nãy giờ, tao hút lên chủ yếu là bùn thôi.
....Bùn? Ọe!

[[NEVER SAY NEVER]]

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:
- Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 đôla.
- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai
- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.


Một lập trình viên đang chúi mũi vào chiếc máy tính thì từ trong góc nhà, một con cóc nhảy ra, leo lên bàn, nhìn chằm chằm vào anh ta rồi cất tiếng khẩn khoản.
- Tôi là một công chúa xinh đẹp bị phù phép. Hãy hôn tôi đi và tôi sẽ trở lại hình dạng cũ.
Chàng lập trình viên cúi xuống tóm lấy con cóc, bỏ vào túi áo rồi lại tiếp tục hý hoáy gõ máy tính.
Con cóc một lần nữa cất tiếng nài nỉ:
- Nếu anh hôn tôi và biến tôi thành một công chúa xinh đẹp như cũ, tôi sẽ ở lại với anh một tuần.
Chàng lập trình viên nhấc cóc ra khỏi túi, ngắm nghía một lúc, mỉm cười rồi lại nhét nó vào túi.
Lần thứ ba, cóc khóc lóc van lơn:
- Hãy hôn tôi để trả lại hình dạng nàng công chúa xinh đẹp cho tôi, tôi sẽ ở lại bên anh và làm bất cứ thứ gì anh muốn!
Anh chàng lập trình viên một lần nữa nhấc cóc ra khỏi túi, mỉm cười với nó rồi lại đưa nó về vị trí cũ.
Cóc rên rỉ:
- Anh làm sao vậy? Tại sao anh không hôn tôi? Chẳng lẽ anh không tin tôi sao?
Anh chàng lập trình viên đáp:
- Nghe này! Tôi là một lập trình viên và tôi không có thời gian cho phụ nữ. Thế nhưng, thật thú vị khi có một con cóc biết nói để giải khuây!


Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư IT đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.
- Rồi thế nào nữa hả bố.
- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.


Thời Tam Quốc, Vua nhà Hán chủ trì bữa Yến tiệc. Ông cho các cung nữ cởi trần, nhưng bôi nhọ nồi vào ngực, (kiểu body art hiện đại), bắt múa đãi các tướng. Đồng thời, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng nhiên đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen.
Vua Hán nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui...

[zeratul]

Đã bao đêm em nằm khóc 1 mình trong đau khổ http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/20.gifvì đã không nói ra 3 chữ ấy, để rồi anh rủ bạn gái đi ănhttp://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/2.gif. Em biết là em đã sai khi không bày tỏ với anh. Và em cũng biết là nếu em không nói thì sau này sẽ càng hối hậnhttp://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/17.gif. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn đựơc học cùng nhau nữa. Em rất buồn vì điều ấyhttp://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/42.gif. Nên hôm nay, em sẽ nói ra điều này, em không cần anh trả lời ngay đâu, chỉ cần anh nghe em nói thôi. 3 chữ đó là........................ TRẢ EM TIỀN ^^http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/10.gif

[zony]

Tình yêu của em, hãy hành hạ em đi…

- Hành hạ em? Bằng cách nào bây giờ?

- Thì bằng… cái mà anh hay dùng để đi tiểu ấy!

Nàng vừa dứt lời thì chàng với tay lấy cái bô ở dưới gầm giường và nện cho nàng một cái đau điếng vào đầu.

[zony]

- Xin lỗi bác sĩ, tôi đã ráng hết sức rồi mà vẫn không làm theo lời ông được. Lúc đầu tôi dùng bàn tay mặt, sau đó dùng tay trái, rồi ráng dùng cả hai tay mà vẫn không xong. Tôi bèn gọi vợ tôi đến giúp. Bà ấy cũng dùng cả 2 tay , rồi dùng cả mồm, cả răng của bà ta nữa, nó vẫn cứ ỳ ra, không nhúc nhích . Lúc đó có bà bạn của vợ tôi đến, thấy hai vợ chồng tôi hì hục khổ sở mà không thành công, bà ta cũng vào giúp bằng tay và bằng mồm như vợ tôi...nhưng không làm sao đạt được ý muốn.

Ông bác sĩ trợn tròn mắt có vẻ bị "sốc" la lên:
- Vợ ông cũng đồng ý cho bà bạn giúp nữa à?

- Vâng, nói vậy để cho bác sĩ thấy tôi đã ráng hết sức và dùng đủ mọi cách mà vẫn không mở được cái nắp lọ này !

[ky0]

Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB Dan IT suong' the' nhi? =))

[datdien]

Theo như giáo sư tiến sĩ Mr.Banana thì trên thế giới có 3 loại người:
Loại người biết đếm và loại người không biết đếm.

[[NEVER SAY NEVER]]

Sau khi làm quen được 1 cô gái rất chi là xinh xắn hấp dẫn, Cuckoo tốn công đầu tư kha khá cho quà tặng, tiệc tùng, picnic, du lịch,.. mà vẫn không thể nào chạm vào người của nàng ta được. Nghĩ nàng quá đoan trang, Cuckoo mới lò dò đi gặp các chuyên gia tư vấn trên svbk52.biz:
- Chúng iem gặp trục trặc lớn! Bạn gái iem hình như bị lãnh cảm hay sao mà không màng gì tới chuyện "yêu đương" cả! Các bác xem có loại thuốc nào hay hay thì cho iem vài... vỉ để dùng dần.
- Okie! Chú mang hộp thuốc này về mỗi tối cho bạn gái uống một viên! Nhớ một viên thôi nhá!
Tối đó khi 2 người đi ăn tối ở khách sạn, Cuckoo lén bỏ vào ly nước cam của bạn gái một viên! Sợ chưa đủ công hiệu, hắn bèn cho thêm viên nữa vào ly! Cho chắc ăn và để thêm phần phê tê mê, Cuckoo cũng cho vào ly cà phê của mình một viên! Bạn gái của Cuckoo uống hết ly nước cam còn Cuckoo nốc cạn ly cà phê! Một lúc sau, bạn gái Cuckoo mặt đỏ rần, hơi thở dồn dập, sà vào lòng Cuckoohổn hển nói:
- Em... em... em... muốn ... đàn... ông..!
Lúc này, Cuckoo mặt cũng đỏ bừng, hơi thở cũng dồn dập, giọng cũng hổn hển trả lời:
- Anh... anh... anh... cũng ...vậy..!

Anh chồng về đến nhà, mặt tái mét đi. Cô vợ hốt hoảng hỏi:
- Anh yêu! Anh làm sao vậy?
- Em yêu, anh vừa bị bọn cướp lột nhẫn, đồng hồ và ví tiền rồi.
- Nhưng anh có súng cơ mà?
- May mà chúng không tìm thấy!

[[NEVER SAY NEVER]]

Vẫn là một ngày ngồi trực thăng của Bush. Tay trợ lý bày trò vui rút 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ : "Em mà buông tay thì trăm thằng nó sướng". Bush cười hề hề cũng rút bóp ra 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ : "Bố mà buông tay thì cả ngàn thằng sướng". Bác phi công - thì thầm : "Tao mà buông tay thì cả thế giới này sướng" hãy send cho mọi người để cùng vui nhé!

[S_T]

*chồng muốn ABC XYZ, vợ bảo: "khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy", chồng nói: "kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được" rùi tiến tới. Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm"



*Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mình: "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Anh đến ngay nhé... Không có ai ở nhà đâu... ". Mới nghe đến đó, cậu chàng vội vàng hí hửng phóng xe đến nhà cô gái. Dựng xe, chàng mỉm cười bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút... không thấy ai ra. Sau nửa tiếng kiên nhẫn hết bấm chuông lại đến gọi cửa, anh chàng mới nhận ra: đúng là... "không có ai ở nhà" thật. ^^

[[NEVER SAY NEVER]]

Chú cuội ngồi gốc cây đa,
Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga,
Hằng Nga chẳng nói chẳng la,
chú cuội được thể sờ..3..4 lần...
Chú cuội tần mẩn tần mần...
Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia...!
Có thế mà mày đã mê...
Lên cao tí nữa còn phê gấp 10......

[[NEVER SAY NEVER]]

Âm thanh động vật Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ( tự hiểu ) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

[[NEVER SAY NEVER]]

Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào? Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền? Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy

[gameboy]

Một cách diệt virus hiệu quả cực kì, bạn move virus wa 1 cái USB rỗng, sau đó đợi lúc virus đang move,bạn cầm USB giật thật mạnh ra, virus sẽ bị trượt chân mà rớt ra ngoài, sau đó bạn lấy Jumbo xịt là virus cỡ nào cũng fải chết!!! ...=.=!!....

Có 5 sự thật cần phải phơi bày: 1.Bạn ko thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi....... 2.Đứa nào ngốc sau khi đọc xong đều thử làm. ( Tôi đảm bảo là bạn thử) 3.Bạn đang cười bởi vì bạn là đứa ngốc. 4.Bạn sẽ sent cho những đứa ngốc khác giống bạn. 5.Bây giờ vẫn còn nụ cười ngốc nghếch trên khuôn mặt của bạn..( Điều thứ 6 là tôi đang tưởng tượng khuôn mặt bạn lúc này...hehee) điều giản zdị thôi nhưng cũng làm cho khuôn mặt ta luôn nở nụ cười... hãy luôn vui đời lên nhé bạn của tôi --> rõ ràng là lưỡi chạm hết được răng mà

[gameboy]

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua... haha

[DrWint]

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí… Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí… Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói nhỏ không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí… Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh …Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác
của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đến Fpt nộp đơn xin việc.
Trưởng Phòng mời anh Lào vào hỏi trước:
- Có việc như thế này ... anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500.000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng lại hỏi:
- Có việc như thế này ... anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - anh Cao Miên hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1.000.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng lại hỏi:
- Có việc như thế này ... anh xem có làm được không?
- Quá dễ - anh Việt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:
- 1.500.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại
em thuê thằng Lào nó làm.

Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: “Ai đó?”. “Cướp đây”.
“Muốn gì?”. “15 cây vàng”. “Một tạ rưỡi được không?”... - Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này
sẽ bị thiêu trụi đấy. - Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? - Vậy thì mang ra đây. - (Ông
chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra gặp họ đi!

A matter of punctuation - An English professor wrote the words, “Woman without her man is nothing” on
the blackboard and directed his students to punctuate it correctly. The men wrote: “Woman, without her
man, is nothing.” The women wrote: “Woman! Without her,man is nothing.”

Thi lịch sử, Vôva trả bài trước, được 5 điểm. Petka hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
- Câu hỏi: “trình bày cách mạng Nga”, tao trả lời: “Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga
Hoàng đàn áp nên thất bại, đến năm 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới thành công”. Câu
thứ 2: “Ai lãnh đạo cách mạng”, trả lời: “Chủ yếu là Lê Nin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov”. Câu thư 3:
“Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905”, trả lời: “Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng, điều kiện đã
chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ”
Petka liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga Hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng
cộng sản mới sinh xong.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lê Nin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu !
- Nhiều nhà ngiên cứu cho rằng như vậy, riêng em thấy chưa đủ.

[Lucky 13]

Chết vì gái là cái chết rất thoải mái
Chết vì tình là cái chết bất thình lình
Chết vì lười là cái chết rất buồn cười
Chết vì học là cái chết rất vang ngọc
Chết vì sầu là cái chết rất ngầu
Chết vì ghen là cái chết rất nhỏ nhen
Chết vì chơi là cái chết rất thảnh thơi
Chết vì bệnh là cái chết rất bạc mệnh
Chết vì hận là cái chết rất lận đận

[hatbuinho]

THƯ GIÃN VỚI CHÚ VỊT
Bắt đầu :

Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn.

“Không có”, bartender nói. Con vịt bước ra.

Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi: “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”. Nó lại quay đi.

Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”, bartender giận giữ trả lời. “Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại”.

Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh không?” - “Không!” - “Tốt đấy”, con vịt nói: “Thế có khoai tây chiên giòn không?”.

[Night_hawk307]

Thầy: Hình như tôi gặp em rồi phải không, tôi thấy em quen quen, ? Johnny: dạ, năm rồi em thi rớt, năm nay em thi lại ạ... Thầy: à...thế năm rồi tôi hỏi em câu gì nhỉ? Johnny: Dạ, thầy hỏi em "hình như tôi gặp em rồi phải không"

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: "Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu". - Tin xấu là gì vậy? - Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh. - Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây? - Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa. - Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời? - Có một tay mua lại đôi giày rách của anh. Hắn trả rất hời. 15 USD

Có một thằng tên là Vui , chẳng may trúng gió chết . Hôm đám ma, cả nhà đi đằng sau xe :"ối zời ơi ,, Vui ơi là Vui ...."

một chuyến tàu về quê có 1 anh zai và một chị gái ngồi đối diện nhau, chị gái ăn mặc đồ có phần phóng khoáng cổ áo trễ tương đối, anh zai bị xổ mũi liên tục xì mũi lau = giấy và vo vào búng lung tung... vô tình một viên giấy lọt vào cổ áo chị gái, chị gái giận tím mặt nhưng anh zai tỉnh bơ 1-0 em nhé... loay hoay một hồi chị gái phát hiện ra anh zai quên kéo khóa kuần, lặng lẽ vo viên giấy chị gái búng chui tọt vào quần anh zai... chị gái đắc thắng 1-1.. anh zai bình tĩnh: không em ơi, đập cột dọc bật ra..

Một ông bố mù cho tiền con trai đi cắt tóc . Là thằng ham chơi ,nên thằng bé đã tiêu hết tiền . Về nhà bố hỏi : thế mày đã cắt tóc chưa ? Rồi ạ ! _đưa tao xem nào ? Bí quá thằng bé giơ mông ra Ông bố sờ một lúc rồi phán : Ờ ! Mùa hè ,mày cạo trọc thế là được ,nhưng sao còn ....rẽ ngôi nữa ....

[Night_hawk307]

_Quảng cáo thuốc: ko dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú..
_ĐTDD: S-Fone, nghe là điếc..
_Rexona: Tình yêu ko bao giờ bị ngăn cách.. chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu.. REXONA, hãy mua ngay..
_SSM: Sức sống mới! Những điều phụ nữ ứ cần..
_Quảng cáo trồng rắng: Cơ Sở Trồng Răng Toàn Lợi (toàn lợi thì còn đâu răng nữa).
_ADSL hiện nay: Hãy lag theo cách của bạn.
_Quảng cáo sữa: sữa mẹ là tốt nhất cho sức khỏe và sự sinh sản của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ

[dark_baron]

Có 3 thằng cướp bị bắt lên công đường. Viên quan hỏy thằng thứ 1: Màj muốn bị búng cu hay chết ? Thằng thứ 1 đáp: búng cu !!!! Viên quan saj lính: Bay đâu búng nó 20 cáj !!!! Viên quan cũng hỏy thằng thứ 2 như vậy, nó cũng đáp: Búng cu !!! Viên quan saj lính: Bay đâu búng nó 30 cáj !!! Đến thằng thứ 3, nó lạj trả lời là : Muốn chết !!! Viên Quan lại sai lính: Bay đâu ...... búng nó chết đi

[dark_baron]

Truyền thuyết 1.000 con hạc giấy: Nghe nói người nào được tặng 1.000 con hạc giấy được làm từ những tờ polime 500.000 thì sẽ rất hạnh phúc, buồn đau đều vượt qua hết!


Em ơi Hà Lội phố Ta còn em vì kẹt xe. Ta còn em vì nước lũ. Con đường vắng ào ào cơn mưa đổ, Em đứng chờ ai, đến sửa xe dùm… Ta còn em, cây bàng ngập ngang nửa thân Ta còn em, mất guốc lội đi bằng chân… Lội trong dòng sông vừa dâng, bùn dơ nhão nhoét Nước bốn bề xe đi không nổi Chưa tan ca chiều, sao mà kẹt đám đông ra ...? Ta còn em, đầu phố đứng kêu ca Nhìn từng đứa dắt xe qua, lao xao chửi thề Người nghệ sỹ đói meo mò ra phố Bỗng ước mình lại có được một con đò…!

Hà Nội mùa này phố cũng như sông... Cái rét đầu đông, chân em ngâm nhăn trong nước lạnh... Hoa sữa thôi rơi, em tôi bơi cả chiều trên phố... Đường Cổ Ngư xưa, ngập tràn nước sông Hồng.Hà nội mùa này chiều ko buông nắng... phố vắng nghiêng nghiêng vài phao bơi... Quán cóc liêu xiêu một ca nô. Hồ tây, Hồ Tây mất bờ

[Lucky 13]

Cái này đọc xong phê lòi mắt anh em ơi:

Tối 31-10, lực lượng cơ động và cảnh sát trật tự CAHN đã triệt phá một tổ chức đua ca nô và xuồng gắn máy tại một số tuyến phố xung quanh khu vực hồ Gươm. Thu giữ được nhiều phương tiện ca nô xuồng bè có gắn máy phân khối lớn không biển kiểm soát. Toàn bộ tang vật được các đơn vị CA cho lên Tàu thuỷ chở về đồn làm việc, tin tức sẽ được chúng tôi tiếp tục cập nhật .... 2h30 sáng 3/11 tổ tuần tra cơ động của CATP đã bắt được một vụ đua thuyền trên phố Quang Trung, thu giữ hơn 20 phương tiện ghe thuyền gắn máy, trong đó có 5 ghe loại công suất lớn và 1 thuyền thúng kẹp ba lạng lách đánh võng...

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tang' Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử => Thật Thê Thảm.

Thank gấp thank gấp...

[DrWint]

Thấy cái này bên tech24 bê sang cho mọi người đọc ^^:

Bản Tuyên Ngôn Độc Lập của Boy

Toàn thể anh em ta, từ khi mới sinh ra (dù sinh ra từ mẹ ta, u ta, bầm ta, ...., hay vợ của bố chúng ta) chúng ta đều có quyền được tự do bình đẳng như: tự do cua gái, tự do ngủ, tự do ăn, được quyền 2 tuần tắm một lần, được quyền được mặc quần đùi ra đường ngắm phố.
Anh em ta không phải chịu áp bức bởi bất kỳ một thế lực nào cả, đó là nhân quyền của chúng ta.
Vậy mà hàng trăm năm qua, bọn thực dân đàn bà đã cướp đi cái quyền đó của chúng ta. Họ ngang nhiên áp bức bóc lột chúng ta từ 500 -> 1000 đ để ăn quà vặt. Họ chưa cho mình cái quyền giật vở của thằng bạn để lấy giấy kiểm tra 15'
Đã bao anh em phải chịu cảnh đói rét (vì không có 1000 đ ăn sáng), bao anh em phải chịu cảnh vở mất tật mang (không cho bị xử liền)
Bản thân tôi trước cảnh đó mà ruột đau như căt, nước mắt đầm đìa, đêm không giám ăn, ngày không giám ngủ. Chỉ giám sáng, trưa, trưa, chiều ba bữa cầm hơi.Tối ngủ 8h nghĩ kế đánh giặc.
Đã đến lúc anh em ta cho cả thế giới này biết về những người đàn ông chân chính "MADE IN MẸ CHÚNG TA"
Nay tôi đứng lên kêu gọi mọi người hãy chiến đấu.
Ông cha ta có câu :"GIẶC ĐẾN NHÀ, CHỒNG ĐÀN BÀ CŨNG ĐÁNH"
Ai có zì dùng nấy, ai có súng thì dùng súng (chỉ cấm xài súng cao su ), ai không có súng thì dùng bồ cào, ai không có bồ cào thì đứng sau gào hỗ trợ.

[zeratul]

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi... Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

- Cô có giữ lại được thứ gì không?

Cô gái trả lời:

- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.

\:D/ do biet la thu j`

"Theo dieu` tra, 60% la` trinh tiet phu nu~, con lai. 20% la ruou, 10% la` Bia, va 10% la thuoc la'... Bay h moi biet' con gai' moi' la` thu qui gia' trong mat dan` ong =))"
Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Trời ơi! Cô vẫn mang theo được bia à?

--> Chỉ có thể là HEINEKEN!

KET QUA DAY....

[dark_baron]

Trong cuộc sống nếu: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z tương đương với giá trị: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 thì ...

Làm việc tích cực chỉ là: H+A+R+D+W+O+R+K = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%.

- Kiến thức vẫn chỉ là: K+N+O+W+L+E+D+G+E = 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

Hay là may mắn? L+U+C+K = 12+21+3+11 = 47%.

Vấn không phải! Để vươn đến đỉnh cao và để đạt đựơc sự tuyệt đối (100%) trong cuộc sống, điều thật sư giúp chúng ta vươn cao hơn, xa hơn chính là

Thái độ:

A+T+T+I+T+U+D+E = 1+20+20+9+20+21+4+5=100%

------------------------------------------------------------------------------

Mong Bạn Hãy Dành Ra Vài Giây để đọc Tin Nhắn Này. đọc Xong Tin Nhắn Này Cũng Mất Vài Giây Rồi, Xin Cảm ơn Bạn ^_^ =))


------------------------------------------------------------------------------

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy" >.< Hô Hô =))

------------------------------------------------------------------------------

Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong đc gặp em. Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được. Hạnh phúc - là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi! Ừ,Em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men. Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại đc chính mình, chính là bên em! Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia. Anh không thể sống xa em ... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh ko thể sống thiếu em, Toilet à. =))

[dark_baron]

Các bạn ơi, hôm qua mình lượm được 1 chiếc ví, tuy ví đã cũ ko còn giá trị nhưng trong đó có 20 tờ 500.000 được buộc lại bằng sợ dây thun màu vàng và đỏ. Ngoài ra trong ví không có 1 thứ gì khác, vậy bạn nào đánh rơi ví và số tiền của mình trong đó thì liên hệ với mình để nhận lại 2 sợi dây thun vàng và đỏ nhé .... =))

[zeratul]

Ngày xưa bọn trẻ con đua nhau học câu “I love you” bằng nhiều thứ tiếng. Ngày nay, thời thế đã thay đổi, chúng nó học câu: ‘Việt Nam Vô Địch”. Pháp: Championnats du Viet Nam!!!, Anh: Vietnam is the champion, Ý: Campionati del Viet Nam, Croatia: Vijetnam prvenstvo, Séc: Viet Nam šampionáty, Đan Mạch: Vietnam mesterskaber, Đức: Viet Nam kampioenschappen, Catalan: Vietnam campionats, Hi lạp: Βιετνάμ Πρωτάθλημα, Portuguese: Vietnã campeonatos, Phần Lan: Wietnam mistrzostw, Nga: Вьетнам чемпионаты, Tây Ban Nha: Viet Nam campeonatos…
Bonus:
Ả rập : فييت نام بطولة
Bungary :Виетнам първенства
Croatia : Vijetnam prvenstvo
Đan Mạch : Vietnam mesterskaber
Do Thái : ויאטנם לאליפויות
Hàn Quốc : 베트남 선수권 대회

[zeratul]

Đề thi Sử năm 2008 đã bị lộ: Câu 1: Nêu vắn tắt tiểu sử Calisto (2d) Câu 2: Nêu những nét diễn biến chính của trận đấu, chú ý việc so sánh cảm xúc của em cuối hiệp 1 và hiệp 2 (7d) Câu 3: 1d Hãy nêu tên toàn bộ các cầu thủ có mặt trong đội tuyển Việt Nam thi đấu và ít nhất 5 cầu thủ của Thái . đề Văn: phân tích bài thơ được BLV VTV trích đọc vào cuối trận chung kết lượt về trận VN-TL ngày 28/12 Đề Địa; Hãy cho biết toạ độ địa lý vị trí mà tiền đạo Lê Công VInh nhảy lên đánh đầu ngày 28/12

[zeratul]

Tớ thyk kậu ... Thật đếy ^^! Tớ ko đùa đây . Tớ muốn nắm lấy bàn tay của kậu , thật chặt và ko bao giờ rời ra ,vì tớ biết nếu tớ bỏ ra thỳ có rất nhiều người khác nắm lấy bàn tay cậu . Xyn kậu đếy . hãy cho tớ nắm bàn tay cậu , chỷ 1 lần thôi . Vỳ tớ muỗn ... lấy tờ 500k trong tay cậu !

[hatbuinho]

Nếu ngày mai toi trở thành người nổi tiếng. Gặp toi giữa đường bạn đừng ngại toi nghe. Cứ nhìn toi như ngày xưa bạn thấy. Đừng nên nghĩ toi quá xa vời. Nếu một ngày toi là kẻ ăn xin. Thì bố thí cho toi vài kỷ niệm. Dù rất nhỏ nhưng đừng nên khinh toi. Vì toi vẫn là toi của ngày xưa. Nếu ngày mai toi chẳng biết đường về. Hãy chỉ giùm toi con đường đi đúng đắn. Đừng để toi sa chân nơi bùn nhớp. Lúc rút chân lên thì đã bẩn mất rồi. Nếu ngày mai toi gặp bạn giữa đường. Thì ta sẽ gặp nhau và cười nhé. Đừng nên trách và đừng nên đánh mất. Cả một thời đã là ban cua nhau.

[[NEVER SAY NEVER]]

HLV Henrique Calisto giải thích bàn thắng ở những phút bù giờ của Công Vinh: "Tôi ghét mấy cậu bình luận viên bóng đá VN tối ngày nói phét, nổ văng mạng về khả năng của đội tuyển chúng ta, coi việc thắng Thái Lan và giành cup là đương nhiên. Khi Thái Lan ghi bàn trước thì bình luận viên đã im lặng và lặng lẽ chờ đợi số phận trận đấu phải bước vào 30 phút hiệp phụ, tại đó chúng ta có thể bị thua vì thể lực. Tôi đã chỉ đạo Công Vinh chỉ ghi bàn gỡ vào phút cuối để cho bình luận viên muốn nổ cũng không kịp nữa."

____________________

Bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện Vợ nhặt của nhà văn Kim Lân
“Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt” chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng…. mẹ.”.

_________
Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

_______

- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

___________________

Trước Noel, ông già Noel hỏi 1 cậu bé: - Thế năm nay con thích ông tặng quà gì nào?
Cậu bé ngây thơ nói: - Cháu muốn có thêm 1 em bé để chơi cùng.
Ông già hồ hởi: - OK! Thế cháu gửi mẹ cháu đến cho ông trước nhé!

_______

Chuông cửa reo giữa đêm Giáng Sinh tại 1 ngôi nhà trong khu Harlem (khu phố ngèo ở NewYork). Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân:
- Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay.
- 1 cỗ Roll-Royce đời 2008, 1 căn biệt thự có vườn giữa Hollywood và 1 triệu USD trong tài khoản ngân hàng.
- O.K! Nhưng xin hỏi lại một câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi?
- Mới…42, thưa ông! - Chủ nhân hồ hởi đáp.
- Ngần ấy tuổi mà còn tin ông già Noel là có thật ư?...

________

Người cụ già dắt đứa con trai trạc ... ba mươi của mình tới phòng mạch 1 bác sĩ tâm lý với vẻ mặt vô cùng lo lắng:
- Đứa con trai của tôi luôn miệng nói nó chính là ông già Noel từ mười năm nay đấy bác sĩ ạ!
- Thế sao ông không dắt nó đến đây ngay từ năm đầu tiên?
- Vì tôi đợi mười năm rồi nó vẫn chưa leo vào nhà bằng ống khói để tặng quà cho tôi, nên tôi mới biết nó có vấn đề về thần kinh đấy!
______

Trong cuộc đời người đàn ông thường trải qua 3 giai đoạn:
1- Tin vào ông già Noel.
2- Không tin có ông già Noel.
3- Thủ vai ông già Noel.

________

Một tên trộm đội lốt ông già Noel đột nhập vào ngôi biệt thự ngay trung tâm Chicago giữa đêm khuya. Chú bé con chủ nhà dậy đi tiểu bắt gặp kẻ tội phạm cùng bao đồ trên vai.
- A… Ông già Noel… ông già Noel! Rõ ràng là ông có tồn tại kia mà!
- À, ừ… Đúng thế! Nhưng lo mà giữ mồm giữ miệng, bởi ta cực ghét nhân chứng sống…

[[NEVER SAY NEVER]]

Việc đi học cốt ở yên thân.Mang sách tập óc không hề học.Như trường học nước ta từ trước.Vốn quen trò quay cóp đã lâu.Kiểm tra quăng đại cũng xong.Không thuộc chép phao cũng thoát.Từ khoa học tự nhiên bao đòi không làm bài tập.Cùng khoa học xã hội mỗi tên vừa chép vừa rên.Tuy điểm số mỗi đứa khác nhau.Nhưng dưới 5 thằng nào cũng có.Bởi do:tiếng anh ham chơi nên cóc học.Triết học không hiểu phải tiêu vong.15' chết ngắt môn văn,kiểm 1 tiết chết tươi môn sử.phụ huynh chua biết,giấu phắt là xong

[zony]

cống rãnh không thể sóng sánh được với đại dương, kênh mương làm sao có thể tương đương với bể nước, ngõ ngách mà cứ đòi lách cách vs mặt đường, phấn mà cứ đòi bì với vôi, xôi lại cứ đòi bì vời cơm nếp, bếp dầu lại cứ đòi đương đầu với bếp ga, mà cứt trâu hạng 3 lại cứ nghĩ mình là sôcôla hạng 1, một bên là cơm trứng gạo sữa, còn loại mày chỉ ăn cám con kò cứt nát mà cứ đòi đua với lỗ đít. Rắm con nít ít chất dinh dưỡng hơn rắm người lớn là cái chắc rồi.


:">

[kimkim68]

Thằng bé gọi đt cho ông nó, nó nói:"Ông ơi, thứ 2 này cô giáo bận nên cho cháu nghỉ, ông đưa cháu đi chơi nhé?"Người ông kêu cô thư kí lại rồi nói:"Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng t2, tôi đưa thằng cháu đi chơi".Cô thư kí gọi cho chồng:"Anh đấy à, t2 giám đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!". Anh chồng nhắn cho cô bồ nhí: "T2 em đừng đến nhé, vợ anh có ở nhà." Cô bồ nhí gọi cho học trò bảo:"t2 cô rảnh vậy ta học bình thường nhé". Đứa bé gọi đt cho ông nó:"Ông ơi t2 này cháu không đi chơi đc rồi, cô giáo rảnh nên cháu phải đi học". Ông nó lại gọi cho thư ký ....

[[NEVER SAY NEVER]]

Một người đang chạy xe hơi xa lộ thì vợ anh ta gọi giọng lo lắng: "Herman, cẩn thận nhá! Em vừa nghe trên radio, có một thằng điên đang chạy ngược chiều trên tuyến đường 280 đấy!"
Người chồng trả lời: "Anh biết, anh cũng đang ở đấy đây. Mà chẳng phải một thằng đâu, hàng trăm thằng ấy chứ!"

Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây

Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi
-Mày tên gì?
Vịt 1:
- Dạ con tên vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ
Cảnh sát lại hỏi:
- Mày tền gì?
Vịt 2:
- Dạ con tên vịt vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước
Cảnh sát lại hỏi:
- Mày tên gì?
Vịt 3:
- Dạ con tên vịt vịt vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước
Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng:
- Mày tên gì?
Vịt 4:
- Dạ con tên bong bóng

Một ông chồng biết vợ ngoại tình. Một lần khi đang rình vợ, ông ta thấy vợ mình đang ôm 1 người đàn ông khác. Ông tức lắm, lôi ông kia ra ngoài sân. Ông nói: "Bây giờ tôi và ông sẽ giả chết! Nếu vợ tôi chọn ai ai thì sẽ là của người đó!". Tiếng súng vang lên. 2 ông ngã xuống đất. Chợt thấy vợ mình chạy vào phòng vệ sinh nói:"Anh ơi! 2 thằng ngu kia chết rồi! Anh ra đi!"

Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng chocolate. Đứa bé gái nịnh nọt: - Cho tớ một miếng kẹo đi... - Không. - Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn... - Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé!

Trong cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân sắc, đầy khát khao... nhưng mỗi ngày một héo hon vì vua hầu như chẳng dòm ngó tới. Một hôm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi cùng tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ kẻo phí ...của trời.
- Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị!
Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy cung tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y:
- Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy?
Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà...
- Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ!

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..." :)

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

[ky0]

Người tuổi Sửu hợp với người tuổi Ngọ, theo quẻ... "đầu trâu mặt ngựa". Người hai tuổi này mà cưới nhau chắc chắn sẽ thành công, tấn tới nếu cả hai vợ chồng cùng làm việc trong lĩnh vực… xã hội đen, đâm thuê chém mướn. Người tuổi Sửu và người tuổi Ngọ hợp với người cùng tuổi, theo quẻ "ngưu tầm ngưu, mã tầm mã". Những người này cưới nhau sinh con đẻ cái đảm bảo con cái chắc chắn sẽ… thuần chủng. Người tuổi Mão hợp với người tuổi Dậu, theo quẻ "mèo mả gà đồng". Người hai tuổi này đi với nhau chắc chắn có một tình yêu mãnh liệt và… hoang dã...

[zeratul]

Phòng thi lạnh lẽo, óc trong veo.
Vài chữ cỏn con, bé tẻo teo.
Lóay ngóay way bài, hơi rợn tí.
Giám thị mắt sáng, khẽ đưa vèo.
Trò ta chưng hửng, mặt xanh ngắt.
Ngồi chối wanh co, ý vắng teo.
Tựa ghế ôm bài lâu chẳng được.
Nghĩ ra chấp nhận lấy điểm bèo.
********************************
Cô con dâu đang ăn mặc khá "nghèo nàn", đang nhặt rau thì thoáng thấy ông bố chồng đang vừa đọc thời sự quốc tế, vừa liếc trộm mình. Cô bực mình bèn hỏi:

"Tình hình thế giới sao rồi, bố?"

Ông bố giật mình nhưng cũng nhanh chóng trả lời:

"Áo đang tuột dốc- Mông Cổ sơ hở - Cu Ba căng thẳng"

[zeratul]

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

- Con còn là con gái đồng trinh chứ?
- Dạ, con cũng tin như vậy.
- Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

- Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

- Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

Tên con là Bạch Tuyết.
*************************************
Một người Anh, một người Đức, và một người Ái Nhỉ Lan cùng vào một quán rượu và kêu mỗi người một ly bia Guinness. Họ chưa kịp thưởng thức thì có 3 con ruồi bay lọt vào ba cái ly và chúng chúi đầu thưởng thức bia một cách ngon lành!

Người Anh kinh tởm và đẩy ly bia đi chổ khác!

Người Đức vớt con ruồi ra rồi nâng ly bia uống thản nhiên như không có gì xảy ra cả!

Người Ái Nhỉ Lan vớt con ruồi ra, giơ nó trên miệng ly, rồi bóp bụng con ruồi cho phọt bia trở lại ly! Vừa bóp vừa quát "Tổ cha mày, nhổ trả lại bia cho tao!"
**************************************
Không đi không biết Tam Đao (Đảo)
Đi thì không biết chỗ nào mà ngu (ngủ)
Một giường nó nhét hai cu (cụ)
Thôi thì cố nhịn đến chu nhật về...

*

“Ba bà đi chợ Cầu Đông
Vừa đi vừa nhổ lông.... mày ra xem”!

*

Chồng em thường rất hay lươi (lười)
Mà em thì lại là người cần... cù!!!

*

Anh đi công tác bản Mường
Tè xong một cái lên đường về quê!

*

Nhớ nhung về thị xã Phan
Thiết tha mơ tưởng cô hàng nước măm!


Chồng người du kích sông Lô
Chồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quần!

*

Con đò dịch đít sang ngang
Bên kia có một cái làng thò ra!

*

Mời anh vào quán kara-
OK em đã mở ra sẵn sàng!

*

Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi rồi mới biết nó to thế này!

*

Chị em du kích tài thay
Bắn tàu bay Mỹ rơi ngay cửa (nhà) mình!

*

Chị em mặc váy đánh cầu
lông bay phấp phới trên đầu anh em!

*

Tiễn anh lên bến ô tô
Đêm về em khóc... tồ tồ cả đêm!

Bà con toàn thể xã ta
Ðồng tâm phấn khởi giồng cà dái dê
Dái dê to mập dài ghê
Năm sau ta cứ dái dê ta trồng!



*

Ở trong hang đá đi ra
Vươn vai một cái rồi ta đi vào!

*

Chưa đi chưa biết Ðồ Sơn
Ði rồi mới biết chẳng hơn đồ nhà
Ðồ nhà tuy xấu tuy già
Nhưng là đồ thật hơn là Ðồ Sơn!

*

Bốn ông chung một đĩa lòng
lợn ngồi chễm chệ với thùng bia to!

*

Hôm nay học cả một buôi
Ăn một quả chuối gọi là tĩnh dương (dưỡng)!

*

Trung thu là tết thiếu nhi
Mà sao người lớn lại đi đến nhiều
Đi nhiều đừng có làm liều
Làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi!
*************************************
Xin cảm ơn vì đã gọi điện đến. Tất cả kỹ thuật viên của chúng tôi hiện tại đang bận giúp đỡ những người còn kém vi tính hơn bạn.

Vì vậy, hãy giữ máy để chờ đợi. Thời gian chờ được tính ở khoảng giữa 15 phút đến vô cùng. Để tiến hành việc này, hãy nhấn mã chứng minh sản phẩm gồm 63 con số trên bàn phím điện thoại, sau đó là số series của sản phẩm. Bạn có thể tìm thấy nó ở một nơi bí mật trong máy tính. Vì lý do an toàn, nó được in với cỡ nhỏ nhất mà mắt thường không thể thấy được.

[mot sach]

sự khác nhau giữa lồng chim và cái váy là khi mở lồng thì chim bay ra còn mở váy thì chim bay vào
Sự khác biệt giữa xe đạp và 1 người phụ nữ là xe đạp được bơm trước khi leo lên còn phụ nữ thì leo lên rồi mới bơm

[zeratul]

Sau thành công rực rỡ của bộ phim "Đẹp từng cen ti mét". Sở GTVT HCM và Hà Nội đã bắt đầu khởi quay bộ phim "Kẹt từng mi li mét" với tình tiết hấp dẫn, bi hài, hóm hỉnh, đầy kịch tính. Bộ phim với sự tham gia của hơn 8 triệu diễn viên quần chúng, nối đuôi nhau dài hàng chục ki-lô-mét, lê lết trên các tuyến đường, lô cốt, rào chắn, nước cống, nước mưa... và bụi. Thời gian công chiếu từ 6h-19h hàng ngày. Khi trời mưa công chiếu cả buổi. Trân trọng kính mời quý khán giả đón xem

[anhtuan]

=)) cười vui quá.cám ơn các bạn nhé!!mình sẽ suu tầm và tham gia cùng...

[zeratul]

Đọan kết của Tay Du Ki: Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc.. Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search google download cho nhanh , bà mẹ nó

[dark_baron]

"Văng" hóa
Cuộc họp khu phố bàn xây dựng khu phố văn hóa đang rất căng thẳng. Có nhiều biện pháp được đưa ra, nhưng mọi người vẫn thấy chưa có phương án nào thực sự hữu hiệu để dẹp bỏ các hiện tượng mất vệ sinh, nói năng tục tĩu, cãi nhau...
Đặc biệt là vấn đề văng tục chửi bậy làm đau đầu mọi người nhất. Ai nấy đang vò đầu bứt tai thì bỗng một ý kiến cất lên:
- Theo tôi, nếu bắt được đứa nào nói bậy thì cứ đánh bỏ con mẹ nó đi!
- Ừ! Đúng rồi đấy, phải đánh cả thằng bố nó nữa!
Một giọng khác gay gắt cất lên:
- Gông cổ cả nhà nó lại, nhét rác vào mồm cho ăn bằng hết thì thôi!

:|.......... =))

[zeratul]

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua.
Ông chồng thắng xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.
Con cóc bỗng nói:
- "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước".
Người đàn ông nói:
- "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay".
Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:
- "Khó lắm. Ông xin điều khác đi".
Người đàn ông trả lời:
- "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay".
Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói:
- "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào"

[zeratul]

Trong lúc Bố Mẹ đang cãi nhau, thằng Pé đến hỏi: "Bố ơi con tên gì? " - Bố nói: "Tên con mẹ mày" . Thằng Pé way sang hỏi mẹ: "Mẹ ơi con tên gì? " - Mẹ nói: "Thằng bố mày". Thẳng Pé ra hỏi chị- bà chị đang nghe nhạc- và trả lời: "Oh!yeah". Thằng Pé ra hỏi anh- ảnh thì đang xem bóng đá- và nói: "David Beckham". * Hôm sau thằng Pé đi học, cô giáo hỏi Pé tên gì, Pé nói: "Tên con mẹ mày" - Cô giáo tức giận: "Em nói gì thế ? " - Pé nói: "Thằng bố mày" - Cô giáo tức lên: "Tui sẽ duổi học em" - Pé nói: "Oh!yeah" - Cô giáo nói: "Em nghĩ em là ai mà láo thế"- David Beckham

[Mr Lee]

Hai vợ chồng nhà nọ đang cãi nhau. Lúc cao trào, anh chồng quát um lên " Cô là vợ tôi hay là mẹ tôi hả?", chị vợ chỉ nói "Chả biết được, thằng nào hằng đêm vẫn sờ ti, ngậm ti tôi thì thằng đó là con tôi". Thằng con trai ở ngoài nghe thế lăn ra cười. Anh chồng tức lắm, lại quát thằng con "Còn mày nữa, mày là anh tao hay là con tao hả?", thằng con trả lời "Chả biết được, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh." :M_nhoc2_66:

[dark_baron]

Zer là người hào hoa, dầu toác bóng mượt, gái theo chi chít. Vì lô đề nên sạt nghiệp, phải đi làm ở mỏ, người ngợm lúc nào cũng đen đúa, giơ dáy. Zer buồn chán lắm, thường kếu Trời khấn Phật hiện ra giúp đỡ mình. Trời không phụ kẻ có tâm, một tối nọ, DB hiện ra và nói với Zer: - Con là người thành tậm, ta cho con ba điều ước... Mừng quá, Zer nói luôn: - Con ước mình luôn luôn được tắm rửa, da thịt trắng trẻo và luôn có gái ngồi trên đùi.... - Điều ước của con sẽ được thực hiện. DB hiền từ nhìn Zer và giơ tay lên..... Bùm một phát, khói bốc nghi ngút, tia lửa bắn ra khắp nơi nơi, và Zer biến thành ...cái bàn cầu trong nhà vệ sinh nữ. >> ước nữa đi em =)) =)) =))

#####################################

Sống trong rừng đã lâu, voi đực và thỏ đực đều đã lập gia đình. Nhưng cuộc sống ở rừng đơn điệu, một hôm thỏ và voi bàn bạc đổi vợ cho nhau để thêm gia vị cho cuộc sống.Sang tuần sau, trong rừng có 2 ngôi mộ, một ngôi mộ nhỏ, một ngôi mộ xẹp lép. Mộ thứ nhất đề: Thỏ Cái - LIA, mộ thứ hai đề: Thỏ Đực - MIA. Chú thích : *LIA: Lost In Action ~ Hy sinh trong khi làm nhiệm vụ. *MIA: Missing In Action ~ Mất tích trong khi làm nhiệm vụ. >>> :M059:

[ky0]

Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ ( vãi ), Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ ( sợ quá )

[zeratul]

Lời yêu thương anh viết bằng CSharp, Em lại dùng Matlab để build, Bức thư tình sẽ chẳng thể view, Duyên tình ta, một buổi chiều, break! Anh níu tay em, mong mình refresh, Em lạnh lùng, chặn mọi đường link, Anh âu sầu, tim ôm chuỗi String, Chứa tên em, value hoài không đổi. Đêm từng đêm, anh gửi lời request, Ngày qua ngày, anh mong nhận response, Nhưng tim em, IP giờ đã khác, Em ẩn mình sau một host nào chăng? Em hỡi em, nơi server có biết? Ở client, anh khắc khoải nhớ thương...

[blackcoat]

Rồi một ngày trên đường đời tấp nập
Anh vô tình dẫm phải bịch kim cương
.............
Sống là phải cho và cho đi tất cả
Để nhận ra một điều... đòi lại vô cùng khó.

[[NEVER SAY NEVER]]

Gửi ông già Noel: Con biết ông có rất nhiều quà. Có lẽ con đã quá tham lam, nhưng ông ơi con cũng đã cầu Chúa như thế. Hãy tặng những người con yêu thương nụ cười khi họ cảm thấy đau buồn để họ không gục ngã, tặng họ một nghị lực để vượt qua lúc khó khăn, tặng họ một giọt nước mắt để cảm ơn khi ấm no hạnh phúc, tặng họ tình thương để họ không vô cảm trước cuộc sống khó khăn của bao người, tặng họ những ước mơ để họ luôn phấn đấu, tặng họ niềm vui dù là nhỏ bé, tặng họ hy vọng dù là mỏng manh…... và ông già Noel hãy tặng con một món quà với nhé, hí hí hí…

[ky0]

Tối về nhà, bật TV xem hoạt hình. Đang xem Djsney thằng em lon ton chạy ra: "Anh ơi bật kênh 2 đi, có đội VN đang đá" Chả biết đội VN là cái đội nào, mà bọn trẻ kon bây h` cũng lạ, mới lớp 2 mà đã thần tượng bọn nảo nào nào ý=.=" Kết qả: "Lên nhà học đi:-w" ~~~> Djsney:xxx


Thằng bạn mình L-)

[dark_baron]

Nhân dịp Giáng sinh cầu chúa phù hộ ban quần áo cho các cô gái mà con nhìn thấy ở trên màn hình máy tính của anh con, amen :x